Fragmente de viata...

Prima ninsoare..

2012-01-22T09:23:00.000-08:00

Intr-o dimineata de gerar ma trezesc zambind.Asta pentru cadintr-o alta camera se aud note de pian.Cat de bine e!Temperatura camerei nu maderanjeaza si ma bucur ascultand pe cineva cantand.Privesc pe geam, imi ascundzambetul, ochii se umezesc si soptesc : ,,Abia acum ti-ai amintit sareapari, zapada draga?” Ninge atat delinistit si in casa e atat de cald.In interior se declanseaza o durere atat deintensa dar atat de buna, o durere catre eliberare.Inima simte asta.Se bucuracaci de cand a reinceput sa bata, numai un astfel de moment o tempereaza iardurerea dispare treptat si vindeca orice cicatrice intr-un mod atat dedelicat.Asta e tot ce mi-am dorit : sa fiu martora primei ninsori si safiu imbratisata de o caldura incredibila, atat de patrunzatoare.E ca atuncicand ma imbratisezi.Este idem momentului cand stai intins iar eu, de undeva, teprivesc rabdatoare sa te trezesti.Este la fel ca atunci cand ti-as spune ca teiubesc.Esti prima mea ninsoare din suflet care-mi incoroneaza calitatile si-mitopeste defectele.

Cu tine as vrea sa fie iarna mereu iar zapadasa-mi improspateze in fiecare zi gandurile mele incurcate cu unul pozitiv..asacum faci tu..

Si ce daca trece timpul ? Oriunde asmerge,orice as avea, as vrea sa fie iarna mereu..o iarna ca prima ninsoare..

Mergem inainte cum stim noi..

2012-01-08T06:05:00.000-08:00

Ma asez la birou dupa o zi plina,un alt loc de-al meu de refugiu.E tarziu iar weekendul bate la usa.In ultimul timp viata mea decurge precum un weekend extrem de prelungit.S-au intamplat atat de multe lucruri si atat de repede incat ma simt bulversata, tulburata.Nu stiu in ce masura sa privesc atat de multe schimbari.Urasc schimbarile.Ma dezechilibreaza.Ma uit in spate..atata timp..am mers cum am stiut..tot inainte, mereu inainte.Ma privesc acum in oglinda si nu ma pot recunoaste decat dupa zambet.Par schimbata dar in acelasi timp sunt la fel.

Am pastrat acea inocenta,acea copilarie si nu prea pot accepta sa ma schimb.Caut puterea,caut rezistenta.Si o gasesc deseori in altii insa nu in mine.Gasesc la altii ceea ce mi-as dori sa am eu.Au curaj, au succes, au prieteni insa eu de ce nu pot fi asa? De ce nu pot avea curaj cand trebuie ? De ce nu pot fi puternica ? Ma incurc printre ganduri si nu ma pot elibera.As vrea sa fiu singura dar totodata si cu un..el.Nu ma pot bucura de ceea ce am si tanjesc la ceva prea departe insa nu imposibil.Imi e frica de viitor dar parca nici nu fac ceva sa-mi fie bine.

Ma autoincurajez catre schimbare.Nu-mi promit ca voi deveni o persoana puternica dar voi incerca sa-mi depasesc propriile asteptari.Numai singura pot face asta si nu am certitudinea succesului.Timpul, moda, prietenii, vremurile sunt toate trecatoare.Din aceasta cauza am devenit imuna in fata lor.Am ales sa nu mai beau alcool si sa nu fumez doar pentru ca ,,prietenii’’ fac asta.Am ales sa nu devin o fata usoara, sa ma protejez de instinctele animalice de care se lasa multi condusi, tentatii si parvenitism.Am ales sa ma indepartez de prietenii falsi, de forma, de dragul vremurilor, de ocazie, pe interes si sa ma apropii mai mult de acei prieteni care ma cauta, ma asculta, sunt la multi km distanta, carora le pasa, care transforma o zi ingrozitoare intr-una minunata, care transforma realitatea intr-un vis implinit.

Am ales si alte lucruri precum respectul, intelegerea,loialitatea, prietenia, confidentialitatea, siguranta, continuitatea, simplitatea, linistea sufleteasca si impacarea constiintei.

Nu stiu inca incotro ma indrept dar stiu ca trebuie sa merg inainte indiferent si sa am langa mine pe cine trebuie, nu neaparat de cine am nevoie.Sa stiu sa-mi aleg persoanele potrivite.

Si..ridicandu-ma de la birou, ma uit pe geam la tanarul care paseste confuz pe strada mea.Probabil si el se cauta cum ma caut si eu.Si poate nu s-a pierdut.Poate suntem departe unul de celalalt si avem nevoie de amandoi ca sa ne regasim locul in aceasta lume.La fel ca si in iubire e nevoie de doi.Asa e si cu sufletul.Suntem incompleti insa..avem atatea de daruit si de multe ori nu stim cum.In ciuda acestui fapt..tanarul merge inainte cum stie el,tacut si ingandurat.

Voiam doar sa..

2011-12-31T07:23:00.000-08:00

Imi amintesc de mine unde eram acum un an pe o vreme ca aceasta.. innorat in ganduri, frigul patrunzandu-mi pana in maduva oaselor, lumea alergand pe ultima suta de metri prin magazine si sufletu-mi pustiu..

Ce diferit era.Ce sentimente pline de entuziasm amestecate cu melancolia si singuratatea.Imi aminteam cu amar anul ce trecuse si cum voi incepe noul drum singura si cand durerea amintirilor era prea mare, cate o lacrima indraznea sa alunece pe obraz..

Insa asta a fost acum un an.Am lasat trecutul departe si m-am gandit la prezent si viitor.Pentru mine, acest an a fost plin de reusite, de bucurii, de amintiri atat de frumoase, intamplari de neuitat, cuvinte eterne si valoroase, persoane speciale.Daca ar fi sa dau timpul inapoi as incerca sa fac mai multe lucruri si as lupta sa fiu mai buna.Anul a inceput destul de prost insa speranta este arma mea de nadejde in lupta cu credinta binelui.Bunicul meu a plecat Sus si am ramas cu amintirea vorbelor lui, mi-am pierdut increderea in prieteni apropiati insa..am castigat un adevarat prieten pe care nu-l voi uita si simt ca va fi langa mine si in anii urmatori.Am intrat in depresie insa mi-am revenit prin reintalnirea cu prieteni vechi si socializare.Am avut cea mai mare medie la scoala din toti anii de liceu, am luat atestate la limbi straine, am reinceput sa scriu si lucrez deja la un ,,roman’’. Am avut o vara de neuitat.Mi s-a implinit visul de a calatori la..3500 de km de aici.Am gasit acel departe de care aveam nevoie.M-am indragostit, m-am certat, am iubit, am ras in hohote pana dimineata, am prins rasaritul des langa o persoana draga, am plans dar..a meritat.Parintii s-au bucurat sa-mi serbeze majoratul.A fost frumos.Apoi am avut o escapada la capitala unde mi-am facut prieteni si am construit o legatura puternica.Ultimul an de liceu l-am inceput in forta insa nu si cu multa ambitie.Spre sfarsit Dumnezeu a fost la fel de bun cu mine iar dragostea mi-a zambit din nou.

Inchei anul in aceeasi camera, scriind insa nu la aceeasi ora tarzie si in schimb, cu sufletul plin de fericire.

Ceea ce imi doresc pentru anul care vine este sa-mi aleg un domeniu in care sa profesez, sa-mi tin prietenii aproape, sa fiu mai credincioasa (caci niciodata nu voi putea rasplati cum se cuvine bunatatea divina) si multa sanatate.

Iar voua, celor care ,,ma cititi’’ va doresc multa fericire in suflet, iubire si sa nu va pierdeti niciodata speranta !

In Ajun.

2011-12-24T06:21:00.000-08:00

A trecut ceva timp de cand am simtit spiritul Craciunului cu adevarat. Inevitabil, aceasta zi m-a ajuns din urma si sunt prinsa in pregatiri. Ma pierd in agitatie uitand esenta zilei ce urmeaza. Luminitele zglobii ce pulseaza fericite imi amintesc de inocenta recitarilor mele de la serbarile de iarna. Nici nu apuc sa pasesc prea indraznet caci la fiecare coltisor al casei ma intampina inimioare rosii,roz, fundite rosii, chipul lui Mos Craciun, tablouri cu oameni de zapada si copilasi aventurandu-se prin jocul nametilor. Si nu uit de cel mai important si drag lucru care imi incanta privirea la fiecare ceas : bradul impodobit de mine, fratele meu si parintii mei.

Imi amintesc de aroma cozonacilor precum si de mirosul imbatator al prajiturii mele preferate : Alba-ca-Zapada. Imi place sa presar nuca de cocos deasupra. E ca si cum ar ninge cu bunatate, fericire, implinire, liniste, iubire..

Astept cu nerabdare momentul sacru in care Domnul Iisus Hristos a luat nastere si intregul univers s-a schimbat. Nasterea inseamna inceput, noutate, evolutie, un pas mai departe, un lucru bun. Sa ne bucuram, oameni buni, de acest moment si sa-l cinstim cum se cuvine. Sa aducem rugaciune lui Dumnezeu de multumire pentru lucrurile care le-am primit pe parcursul acestui an, pentru sansele care ne-au fost oferite, pentru bucuriile si necazurile pe care le-am impartit mai mult sau mai putin cu ceilalti sau singuri si nu in ultimul rand sa multumim pentru persoanele care ne sunt si astazi alaturi si nu au niciun gand sa ne paraseasca.

Din marea aceasta de oameni ii strig pe toti credinciosii, pe toti cei care nu cauta niciun interes la nimeni, pe toti cei care nu sunt egoisti, avari, orbi la minte, maniaci ai banilor, pe toti cei care sunt binevoitori, saritori, doritori de a respecta timpul sacru, pe toti care simt ca sunt respinsi, care cred ca au ghinion, cei lipsiti de putere, cei care plang de durere, cei care nu se regasesc, cei care nu se simt iubiti veniti cu totii, va rog, de Craciun sa ne intalnim, sa ne unim fortele, sa ne daruim ce avem nevoie : intelegere, bunatate, incredere, afectiune, caldura siguranta, curaj, loialitate.

Fenomenul care ia amploare in fiecare an patrunde ca o avalansa si distruge barierele traditionalismului determinand uitarea, neaprecierea si ignoranta fata de un moment sacru si fata de obiceiurile stravechi.

Daca ne intalnim putem emana o energie pozitiva de nebiruit. Impreuna vom reusi pentru ca.. numai de Craciun cred ca putem sa fim impreuna si cu sufletul.Va doresc Craciun fericit !

Scrisoarea.

2011-12-22T09:56:00.000-08:00

Se trezise dintr-un somn adanc cu gandul la el.Camera era luminata de felinarul de langa geam. Luase telefonul, se uita la ceas si se gandea ca e destul de tarziu sa-i scrie un mesaj. Desi el ii spunea ca este exagerat de politicoasa uneori si ca niciodata nu e tarziu pentru ca erau nopti cand stateau pana dimineata. Masura timpului nu exista intre ei, asa ca isi scriau fara ezitare oricand. Totusi, din politetea ei exagerata si dorinta de a nu-l trezi, aprinse veioza, se aseza la birou, isi luase o foaie si un stilou si incepu a scrie :

16 decembrie 2011

Draga T. …

E chiar atat de greu sa te uit ? E chiar atat de greu sa te privesc ca pe un prieten ? Oare.. chiar te iubesc ? Te-am iubit ? Te voi iubi ? Ce inseamna faptul ca ma gandesc la tine mereu ? Sunt atat de sigura ca daca am fi impreuna nu m-ai insela.Dar de ce esti tu acela in care cred ? De ce nu te banuiesc niciodata ca ai putea sa ma ranesti in vreun fel ? E atat de ciudat..tocmai tu, atat de departe..

Am incredere totala in tine si simt ca ma poti invata multe lucruri deosebite.Sunt momente atat de intense cand am nevoie sa te aud, sa te vad.. Desi in ziua respectiva vorbim, imi este dor de tine.Oriunde merg ma gandesc la tine, unde esti, ce faci, daca esti bine..

Si de ce nu ma pot multumi cu ce am acum ? De ce tot la tine revin ? E prea putin sau prea mult ceea ce am acum ? Ai intregi tu totul ? M-ai intregi si pe mine ? Uneori am impresia ca simti exact ce simt si eu..dar sunt foarte rare momentele..

E totul asa ciudat si nu-mi pot explica.Nu e prima data cand mi se intampla cu tine asta.Mi-a placut mult cand mi-ai spus ca iti doresti sa ma vezi fericita chiar daca tu nu ai fi.Ma lasi libera, ma lasi sa fiu fericita unde vreau si asta imi da dovada ca tu ma iubesti si nu esti egoist.

Imi pare rau ca ti-am gresit si am calcat stramb.Stiu ca daca iti voi spune acum ca te iubesc, nu m-ai crede.Daca te iubeam cu adevarat nu-ti greseam, nu te faceam sa suferi, te protejam si incercam sa nu ratez sansa..care nu mi-ai acordat-o.Am incercat singura s-o obtin.Mi-ai spus de la bun inceput sa nu imi fac sperante.Si de ce m-am luptat atat ? Pentru ca am gasit la tine ce voiam si te-am acceptat asa cum esti din prima, am avut rabdare si dorinta sa te cunosc din ce in ce mai mult.Nu te-am judecat si te-am primit asa repede.. Eram asa fericita sa cunosc un baiat ca tine.Eu am vrut asta.

Poate nu te merit.Poate esti prea pur..mai pur decat

m-as fi asteptat eu vreodata.. Ti-am mai zis..esti atat de bun..daca ai ajuns sa-mi permiti sa iubesc pe altcineva.

Desi nu ai niciun drept asupra alegerilor mele, tie ti-am acordat asta.Si nu stiu daca am facut bine.Nu stiu cum privesti tu acest lucru.As vrea sa fii fericit si regret ca nu sunt eu aceea care sa te faca sa te simti asa.

Toate acestea sunt in sufletul meu.

Cu drag,

prietena ta de departe..

Penita stiloului se departa de finetea si albeata foii pe care scrisese timp de jumatate de ceas.Se uita in agenda la numarul lui si se verifica daca il mai stia.Se apuca sa scrie un mesaj :

Mie tare dor de tine…

si se opri.

Isi amintea cand il vazuse prima oara.Avea nevoie de imbratisarea lui, de corpul lui slab si atat de firav dar in acelasi timp cuprinzator si plin de caldura.Isi aminti ca trebuie sa se trezeasca devreme si salvase mesajul in ,,drafts’’. Adormise la fel cum se trezi.

Cosmarul

2011-12-15T08:55:00.000-08:00

E a mia oara cand ii aud vocea plina de reprosuri.E a mia oara cand arunca in mine cu tot ceea ce este mai rau, greu si urat.Este tiranul ce-mi fura fiecare moment din viata.. ma ia asupra lui, ma modeleaza si ma controleaza in stilul sau malefic.Ajung sa tremur nebanuit si sa nu mai simt iubire.Complexele din interior zbiara si rad satisfacute de un alt chin supus mie.Ma inchid in gandurile mele.Nimeni si nimic nu-mi inspira incredere si alerg plansa catre mal sperand ca cineva sa ma astepte acolo.Fiecare pas este monitorizat iar cosmarurile din nopti de care nu vreau sa-mi mai amintesc, ma imbolnavesc cu totul.Psihicul meu cedeaza iar corpul ma doare.Durerea e mult prea mare ca sa inteleaga cineva asta.Fiecare parte din mine doreste sa fuga caci imi vin in gand cuvintele tiranului.Doar speranta ca voi supravietui si ca intr-o buna zi voi fi libera sa plec, ma mai tine aici.

Este cel mai oribil lucru, cea mai mizerabila fiinta de pe acest pamant.Urasc aceasta existenta.Nu-mi vin in cap decat prietenii care inseamna totul pentru mine.Aici nu gasesc sustinere, iar daca ma lovesc de ea este de-a dreptul superficiala.Nu gasesc, de asemenea, un sprijin, intelegere si ce sa mai pomenesc de afectiune..lucru atat de strain si lipsit..

Plec capul si-mi sustin tamplele cu mainile.Am ochii inchisi dar umezi.Ma sprijin, ghemuita, de un perete albastru.Aici simt ca ma pot linisti si ma pot gandi in tihna la mine, la prieteni, la viitor, la ce sunt, ce urmeaza, de ce sunt aici.. Lumina ma deranjeaza si ma feresc deseori de tendinta de a deschide ochii.Ma simt slabita, tremur dar mie cald.Ma intreb de ce mi se intampla toate acestea.Cu ce am gresit si nu imi dau seama ? Chiar nu pot avea o viata normala ? Chiar nu pot fi pe deplin fericita ?

Trebuie sa plec.Nu mai pot tolera loviturile si cuvintele tiranului.Nu mai suport deloc.Eul cere ajutor.Cer ajutor.In acest moment..am nevoie de CINEVA !

Emotie de vacanta

2011-12-13T10:51:00.000-08:00

Desi iarna nu s-a instalat asa cum mi-as fi dorit, repeziciunea ultimelor zile de scoala ma conduc catre o bucurie: vacanta. Voi avea mult timp liber in care sa ma distrez, sa-mi fac planuri pentru viitor, sa evadez din agitatia cotidianului, sa-mi ordonez gandurile, sa-mi luminez mintea si viziunea catre viitor, sa-mi curat sufletul, sa daruiesc celor dragi tot ce este mai bun si mai frumos si sa-i fac fericiti, sa le zambesc copiilor care imbratiseaza entuziasmati cutii mari si colorate, cu fundite stralucitoare, imbujorati de frig. Voi avea timp sa fac multe lucruri si traiesc a nu stiu cata oara emotia vacantei de iarna..

In ciuda faptului ca nu voi avea nimic sub brad, ma voi bucura impodobindu-l si admirandu-i prospetimea dupa atatia ani.Avand in vedere ca nametii ocolesc acest inceput de emotie, gerul de afara ma indeamna sa vizionez seara de seara cate un film si sa savurez din cand in cand cate un pahar de vin.Cu toate ca atmosfera din camin nu este tocmai armonioasa, sufletul tanjeste dupa cateva colinde cantate din suflet si amintirile consolidate pe parcursul anilor.

Desi lumea se grabeste sa cumpere de-ale gurii si sa ofere cadouri de sarbatori, acest lucru nu ma mai deranjeaza.Asta pentru ca nu sunt o persoana materialista si nu am mania cumparaturilor inutile.Nu mai tanjesc dupa posibilitati si nu ma mai plang de neputinte.Te poti bucura si poti petrece frumos desfacand o portocala alaturi de cei dragi, poti vorbi cinci ore cu cel mai bun prieten, poti da drumul mai tare la muzica si sa dansezi pana nu mai poti, poti scrie o scrisoare persoanei cu care ai vrea sa fii si o iubesti, poti alege cateva ingrediente la intamplare din dulap si sa experimentezi, poti alerga tarmul intreg cu castile-n urechi chemand pescarusii si bucurandu-te, mai apoi, de apus.

Chiar daca esti singur sau cu cineva lucrurile acestea le poti face oricum.Trebuie doar sa stii sa te bucuri de ele, sa stii sa te binedispui indiferent unde esti si cu cine.Amintirile raman oricum la tine.Nu ti le poate lua nimeni.E posibil ca cineva sa te ajute sa le uiti pe cele neplacute si sa creezi altele mai frumoase.

Indiferent ce posibilitati ai, e bine sa-ti doresti sa faci multe lucruri frumoase.Nu este necesar sa platesti mult desi o haina care e la moda este scumpa.Poti alege anul acesta o haina simpla din garderoba ta.Si nu conteaza daca e subtire si nu te incalzeste.Exista cel putin alt lucru din casa care-ti incanta privirea si iti incalzeste sufletul.O amintire,un gand,o persoana.. Trebuie sa vrei sa cauti,sa privesti lucrurile astfel.

Asadar lasa sa iasa din tine emotia vacantei care se apropie cu pasi mici dar siguri.Bucura-te de fiecare moment.Nu lasa sa treaca frumosul pe langa tine.Chiar daca nu ai cu cine sau unde sa petreci aceasta perioada, ia-te singur si porneste in calatoria unui vis de iarna..

Parfumul lui..

2011-11-24T14:26:00.000-08:00

Era o zi calda de vara.Desi temperatura era ridicata,eram prea imbracata pentru dupa-amiaza aceea.Am zis ca trebuie sa ajung in parcul acela,in acea zi.Vorbisem de atata timp si aparitia lui era doar in vis.De fiecare data ma amageam si de multe ori nu stiam cum sa interpretez.El imi taia elanul prin vorbe dar mi-l improspata prin gesturi dragute si reactii neasteptat de placute.Glasul lui il ascultam zilnic fara a epuiza niciun moment care sa ma surprinda.Virtualitatea constatarilor lui cu privire la persoana mea si la destinul nostru avea sa fie dovedita astazi.

Cu toate ca s-a intamplat,azi am dovada.Il cred pe cuvant.Il cred ca imi vrea binele si nu-mi spune acum ce simte sau se controleaza sa simta ceva pentru a nu ma amagi si a ma proteja de el insusi.Eu sunt mai sensibila asa ca mi-am exprimat cu repeziciune sentimentele si am rostit cuvinte mari care raman valabile.As adopta tactica lui pentru ca o consider eficienta.

L-am vazut si magia nu a disparut.Mi-era teama ca nu va iesi bine dar atunci ramasesem fara cuvinte.Zambetul si imbratisarea lui au spus totul.Vocea lui a devenit mai calda in momentul in care a spus : ,,Dar ce primire ! ‘’ M-am aruncat in bratele lui simtind cateva momente efemeritatea vietii,iubirea absoluta si distrugerea distantei.

Parfumul lui mi-a suflat o amintire eterna cu acel moment,insotindu-ma la tot pasul.Eul meu s-a completat si nu doream elidarea.Iar acum..oriunde as sta,pe oriunde as merge e parfumul lui..

Prima Bruma..

2011-11-20T02:36:00.000-08:00

E o dimineata rece de noiembrie..ora 9 :00.Ma trezesc aproape odihnita dintr-un somn atat de adanc.Aveam senzatia ca am intarziat undeva.Dar unde ? In mintea mea fredona un singur cantec : Adela Popescu-Numai pentru tine.Dar ce legatura avea cu ce simteam ?Nu stiam daca e timpul sa ma trezesc sau nu.Inchid ochii din nou dar ma foiesc.Nu-mi gasesc locul.Totusi m-am uitat in dreapta mea si cineva nu era.Am zis ca poate a iesit sa se plimbe.Ma ridic si imi indrept privirea spre geam.Vedeam ceva confuz dar foarte frumos.Si am stat aproape de geam asa..admirandu-l..timp de jumatate de ora.Am ras de infantilitatea lui dar ma facea fericita.

Cineva scrisese ,,Te iubesc !’’ pe asfalt si statea deasupra ca nu cumva vantul sa stearga ce scrisese.Crengutele copacilor erau albe.Mi-era putin frig,aveam emotii si mirosea a iarna.Si era atat de frumos..

Dar mintea mea era tot o confuzie.Sunt atat de fericita dar nu stiu daca merit o astfel de fericire.Aceasta fericire as vrea s-o impart doar cu cineva.Am regretat o data ca am ranit pe cineva dar nu mai vreau s-o fac.Vreau..sa-l iubesc sincer si sa nu mai intalnim atatea obstacole sau putem alege,pentru binele amandurora, sa ramanem undeva speciali in sufletul fiecaruia iar cand viata ne va oferi ocazia sa fim..vom fii.Dar pana atunci ?

La asta ma gandesc.Vine iarna.Sarbatorile bat la usa si va trece inca un an in care nu va avea un brad impodobit,un cadou frumos ambalat,o caldura..acea caldura specifica de Craciun care o simt numai cei care cred in bunatate..

Are un suflet rece dar in acelas timp unul cald.Este rautacios dar fara intentie.Este defapt un om atat de bun numai ca..desi pare de neinteles,il inteleg perfect.Nu are posibilitati sa arate cat e de bun.Dar totusi incearca sa faca ceva.El crede ca e infim si ajunge sa se desconsidere.Vede lucrurile clar si limpede dar evadeaza de multe ori in vis.Numai astfel ar rezista.Chiar daca stie ca nu e cea mai buna metoda dar macar incearca.Nu asteapta nimic in schimb dar incearca.Nu se plange chiar daca l-ar durea toate.Continua sa lupte chiar daca toate lucrurile,persoanele din jurul lui il sfasie.El,desi pare genul care renunta,spera si lupta pana in ultima clipa.Se gandeste la binele tuturor dar la el,spune el, nimeni.

In prezent..imi lipseste dar in acelas timp ceva e prea mult.Si nu stiu incotro sa ma indrept.Oare va fi mereu la fel sau..va ramane in sufletul meu ca..prima bruma ?

Singura din nou..

2011-10-17T13:06:00.000-07:00

Iata-ma din nou in camera mea albastra dupa atata timp.M-am intors dintr-o calatorie atat de lunga,plutitoare,lipsita de griji, calatorie in care am ras, am impartasit atat de multe sentimente, am daruit ce aveam mai frumos in suflet si dorea sa iasa.Mi-am facut atatea planuri, si ele atat de frumoase.. Cineva care nu credea in nimic mi-a spus sa nu-mi mai fac planuri dar nu l-am ascultat.Cineva totusi m-a sustinut in tot ceea ce am facut, m-a ascultat in fiecare clipa, m-a ajutat de multe ori, a fost foarte bun cu mine iar eu nu am stiut cum altfel sa-l rasplatesc decat...ajungand sa-l iubesc.Acel cineva a devenit TOTUL pentru mine si simteam ca suntem UNUL...asa cum imi spusese si el odata...

A calatorit si el cu mine ceva timp apoi...ceva s-a intamplat si ne-am intors acasa,fiecare la casa lui,la familia lui ca si cum nu am fost plecati.Urasc cel mai mult cand ajung mai devreme acasa iar calatoria nu dureaza cat as fi vrut.In prima seara,ajunsa acasa, nu am vrut deloc sa deschid bagajul.N-am avut curaj.Am recunoscut in sinea mea ca sunt o lasa.A doua seara,facand ordine in dulap, ma impiedicam tot timpul de el.M-am uitat lung la el.Ii studiam forma si culoarea.Niciodata nu mi-au parut mai clare detaliile ca acum.M-am aplecat, am trantit mainile, am oftat si mi-am spus: ,,Trebuie sa-l deschid!" Dar hey! Eram obisnuita ca in calatorie..despachetam si impachetam mereu cate ceva cu cineva in fiecare seara.Si nu numai!

Dar acum sunt doar eu.Casa e goala.In camera e liniste si patrund intr-o adanca meditatie.Il deschid si ma imbratiseaza un parfum plin de dor.Cineva imi spunea ca sunt exagerat de sentimentala.. Si imi place sa fiu asa.Imi place sa-mi exprim iubirea fata de cineva.Dar lui?
Despachetez cateva lucruri impachetate de cineva si gasesc cateva haine inghesuite si nearanjate.Pareau puse in graba.Si asa a si fost.Cineva a facut asta.Cum spuneam...am ajuns prea devreme acasa.Printre lucruri am gasit un porcusor de plus, un album cu poze exceptionale, un plic vechi,visiniu cu bani, niste dulciuri, un tricou galben si..o scrisoare.Era scrisa de cineva,nu de mine.
Am lasat toate si m-am apucat sa citesc scrisoarea.Suna cam asa: ,,Suntem destul de diferiti, nici nu ma intelegi cand vorbim, te porti ca un copil.Stam in orase diferite, am invatat lucruri diferite, avem familii si situatii diferite.Cu toate astea, ne-am apropiat.Dar daca tu crezi ca apropierea asta e de ajuns sa te iubesc, te inseli teribil." iar in coltul din dreapta jos scria: ,,O sa imi lipsesti insa..nu vreau sa fiu o tristete pentru tine." Citind toate acestea am aruncat foaia in hol, am trantit porcusorul intr-o ladita din bambus, am imprastiat pozele pe parchet iar privirea am atintit-o catre panoul ravasit. ,,La naiba! Chiar sunt niste poze reusite!" S-atunci mi-am dat seama cat de singura sunt si ca nu am plecat nicaieri cu cineva din casa aia.Plicul l-am pus pe noptiera.Nu mai vroiam sa-l ating.Nici macar nu stiam ce sa fac cu el.M-am imbracat cu tricoul galben care imi venea destul de lung si am iesit din camera intoxicandu-ma cu stratul gros de praf din camera de zi.

,,E cineva?" Plansa am spus: ,,Am stat atata timp in pat si..te-am asteptat..jumatate pentru jumatate..o jumatate atat de goala.Acum vad cat de greu e, poate foarte rau.Dar...asta..nu e iubire!"
Macar cineva sa fi raspuns.Dar nu a facut-o.Cineva nu era aici.Ecoul plansului meu se propaga..si repet la nesfarsit in genunchi, cu capul plecat privindu-mi mainile si din cand in cand spre usa: ,,Eu iubesc pe cineva dar cineva..nu ma iubeste..:( "

Tu ce ai alege?

2011-09-18T08:35:00.000-07:00

In viata fiecarui om isi fac aparitia anumite momente cheie si foarte importante peste care nu trebuie sa trecem indiferenti.Uneori nu ne dam seama care ar putea fi, alteori simtim pur si simplu.Aceste momente sunt haine ce imbraca sansele care ni le ofera viata, sunt semne calde ale unei iubiri adevarate si pure si mai pot reprezenta ocazii minunate de a cunoaste niste persoane exceptionale care ne pot schimba viziunea asupra vietii la 180 de grade.
Tuturor ne este greu la un moment dat de a lua decizii importante, mai ales cand acele decizii sunt strict pentru tine.Iti marturisesc ca si eu ma aflu intr-un astfel de moment.Este ceva diferit,nou, nu mi s-a mai intamplat asta.Plus ca simt cum totul in jurul meu se schimba si incep sa vad cum e viata si cum sunt oamenii.Si nu prea imi place ce ,,gasesc".Sunt lucruri foarte frumoase, locuri dornice de amintiri si persoane de neuitat si de apreciat.Dar sunt si orgolii, fatade, atatea masti pe fetele atator persoane incat imi vine sa le jupoi de vii pe toate, sa scot puritatea si dreptatea la suprafata.

Am de ales viitorul meu.Am devenit majora dar doar in acte pentru ca in suflet inca sunt un copil care spera la iubirea adevarata, noroc, multi prieteni buni si frumusetea vietii.Cele mai importante lucruri si valori dupa care imi ordonez viata sunt: scoala si orientarea profesionala, dragostea, familia si sanatatea, respectul, increderea, siguranta, corectitudinea iar spre sfarsit lucrurile materiale.
Am de ales intre a ramane in locul unde m-am nascut pentru a ma realiza si a pleca undeva departe.Daca as ramane aici atunci as fi mai aproape de familie si prieteni insa daca as pleca [asa cum mi-as dori eu] as fi printre straini.Totul ar fi nou si necunoscut.Nu prea am curajul sa plec dar as vrea.Tu ce ai face?

Dragostea serveste suport emotional fiecarui om care o primeste.Eu am incercat intotdeauna sa ofer acest suport fiecarei persoane pe care o iubesc, indiferent de tipul de relatie.Dupa ceva timp, am constatat ca sunt mai putine persoane care ma iubesc sau care tin la mine decat cate persoane iubesc.Ma exprim cat mai direct si imi cer scuze daca nu este tocmai corect exprimat dar vreau sa fie pe inteles.Si cum spuneam, dupa ce am constatat acest lucru am inceput sa diminuez din socializare si sa apreciez pe cine ma apreciaza si cine este cu adevarat de apreciat.Oamenii care au sentimente pentru mine ii respect si sunt importanti pentru mine.Insa in continuare gresesc cu toate ca eu doresc sa fac bine.Eu vreau ca toata lumea din jurul meu sa fie fericita, sa le fie tuturor bine, sa nu-i ranesc.Din pacate nu-mi iese intotdeauna.Recent, am ranit o persoana pe care o iubesc sincer din toate punctele de vedere si o accept asa cum e.Pe de alta parte o persoana pe care o apreciez o fac fericita cu fiecare zi. Tu pe cine ai alege? :)

Asa cum am spus spre inceput am crescut si am inceput sa observ viata si oamenii din jur.Am intalnit foarte putine persoane care imi seamana in sensul ca isi pastreaza stilul de viata indiferent de oamenii de langa ei.Sunt aparent indiferenti, reci dar undeva inauntru gasesti bunatate, intelegere, incredere si respect.Exista persoane care adopta un anumit stil de viata de dragul vremurilor, a modei, a unor catalogari neinchipuit de proaste.Multi prefera majoritatea si multi resping minoritatea sau cei ce sunt mai diferiti de restul.Eu consider ca fac parte din minoritate pentru ca nu e neaparat cel mai bine ceea ce face majoritatea.Imi place sa fiu diferita, sa fiu speciala, sa fiu eu si de multe ori sunt respinsa.Si sigur nu sunt singura care patesc asa.Cunosc o persoana la fel si tocmai pentru ca este asa [diferita de restul] o iubesc.Stiu cum e sa fii respins, ranit, dezamagit.Dar ma adresez celor care se regasesc aici spunandu-va ca nu veti fi niciodata singuri! Tu ce ai alege? Minoritatea sau majoritatea?

Acestea sunt marile intrebari de astazi.Intrebati-va mai des de ce se intampla anumite lucruri in jur, ce declanseaza, ce se merita si ce nu.Tine-ti minte: persoana care merita intradevar este acea persoana care tie alaturi indiferent, neconditionat si care nu asteapta nimic in schimb.Nu e FRAIER cine este asa! Este OM ! Este foarte greu sa fii om si sa alegi persoanele de incredere.
Si in final..tu ce ai alege? Sa fii OM sau...

Prima zi de toamna…

2011-09-01T07:53:00.000-07:00

Iata ca toamna a sosit mai repede decat ma asteptam.Cu o seara inainte meditam asupra zilei care abia trecuse si,verificand telefonul, am citit data.A fost ultima zi de vara pe care as fi vrut sa mi-o petrec altfel.A fost o lunga perioada lipsita de inspiratie si rabdare.Acum a revenit dorinta de a scrie.Si sa incep cu lucrul la care ma gandeam acum..

1 septembrie ma intampina calduros spre inceput.E agitatie mare pentru petrecerea de maine si emotiile sunt pe masura.Daca vrei sa stii ce e in capul meu intra in camera mea: papucii-s la intrare,o rochita atarnand indraznet pe un umeras,ciorapii fini pe pat,pe birou se afla bijuterii,bani,cheile,agenda personala,telefonul,ochelari de soare,crema si mici ,,acareturi ‘’ de genul acesta.Toate imi amintesc ca vara s-a terminat.Vremea nu vrea sa ma lase si-mi ofera ocazia de a mai gusta inca dintr-un sfarsit de vara aproape perfect.

Dupa cateva ore ma intind pe plapuma rece din balcon ce mi-a servit drept pat pe tot parcursul verii.Privesc cerul si patrunde usor un aer strain anotimpului meu preferat.O usoara tristete ma cuprinde in timpul derularii unor imagini din aceasta vacanta : multa plaja,mult fun,poze,rasete,prieteni,soare,calduraaaa,apa,indragosteli,mesaje dragute,nopti tarzii,gafe,libertate,eliberare,Vama Veche,concerte.Ah...ce repede a trecut si ce frumos a fost.As fi dorit sa dureze mai mult..

Dar tot ce-i frumos repede trece..

Azi..

2011-07-29T05:44:00.000-07:00

In sfarsit! Imi fac bagajele! Plec! Nu foarte departe dar plec! Am nevoie de escapada asta! Abia astept sa ma relaxez si sa ma umplu de energie! Abia astept sa visez necunoscutul si idealul linistita..departe de tot ce imi este familiar si stresant..
Am ocazia sa plec pentru trei zile, sa fug de tot..probabil vei spune ca sunt o iresponsabila dar am nevoie de pauza asta si sa ma indepartez de tot..de prieteni, cartier, acasa, rutina, plictiseala, net, dezamagiri..

Ohh`..strainatate..abia astept sa ma imbratisezi,sa ma scufund in departari,gandurile chinuitoare sa-mi dea cu flit si mintea mea sa se elibereze..
Imi iau bagajul si plec..:x

Oameni Respingatori (pentru Tibi)

2011-07-21T05:13:00.000-07:00

Tibi mi-a pasat aceasta leapsa.Sunt o gramada de oameni respingatori.Poate asa ii percep eu iar altii nu.Dar pentru asta am si motive sa cred ca ar fi asa.Ei imi pot parea respingatori datorita comportamentului rece sau indiferent fata de mine,datorita aspectului fizic,neglijentei de sine,proasta dispozitie a mea,nerabdarea si complexele.
Cateva tipare ar fi:
-oamenii nervosi: prefer sa-i las in pace; ma resping prin starea lor de nervozitate iar daca m-as implica intr-o discutie cu acei oameni sigur nu s-ar sfarsi bine;as pleca in depresie sau plina de nervi;

-oamenii plini de ei: nu suport astfel de persoane indiferent ca sunt cei mai buni; daca au multe calitati sa si le puna in valoare insa fara exagerare;

-oamenii mincinosi: nu suport absolut deloc minciuna;pentru mine minciuna inseamna tradare,e mai mult decat un ascunzis uneori pentru a face bine; de aceea la randu` meu cand mint simt ca sunt o tradatoare,insa incerc pe cat posibil sa nu mint;cu alte cuvinte imi place sa fiu sincera mereu iar daca ceilalti nu sunt sinceri cu mine inseamna ca ma resping,ca-mi ascund;

-oamenii de prost gust sunt acei oameni care fac glume nesarate pana la epuizare si sunt plini de sarcasm,nu au niciun sentiment; sunt prea insensibili pentru mine si chiar ii resping;

-oamenii prefacuti si tradatori: acei oameni care se imbraca, se comporta de dragul modei,de dragul vremurilor de astazi; si altii care pretind ca iti sunt prieteni de o viata iar la sfarsit aflii ca nu inseamna nimic; aici intra si persoanele cu 2 fete;

-tiganii: imi este frica de ei,sunt murdari,rai,batausi,periculosi deci ii resping;
-oamenii care nu apreciaza pe cei de langa ei si se plang mereu ca sunt singuri;
-oamenii care se imbata si fumeaza in prostie;
-oamenii care fac lucruri pe ascuns,oameni cu compromisuri si ma obliga circumstantial sa fac acelas lucru;
-oamenii reci,fara inima,indiferenti,nepasatori,care nu ma fac sa rad,care ma prost dispun;
-oamenii obisnuiti :)
-oamenii neinformati,nesaritori si nepoliticosi;
-acei oameni care nu ma asculta,rad de mine si nu ma ajuta cand am nevoie;
-oamenii needucati,neseriosi,necivilizati,incorecti si fara principii in viata;
-oamenii care nu sunt punctuali,nu respecta anumite reguli de conduita;
-oamenii care ma uita :)
Bineinteles ca mai pot enumera,dar pastrez pentru mine restul.Despre acelas lucru as vrea sa scrie: Toby.

Postare speciala..

2011-07-17T13:41:00.000-07:00

As dori sa dedic aceasta postare unei persoane speciale pentru mine.E o zi deosebita si as dori sa ma revansez pentru ca acum nu pot fi langa acea persoana prin aceasta postare.Voi nota aici versuri din melodiile care le ascult si care raman valabile la adresa acestei persoane.

,,Incet in capul meu incep sa prinda viata
Tot felul de idei si iar se face dimineata
Si el e langa mine dar doar in mintea mea..
M-atac cand ma gandesc c-o iau altele inaintea mea.

Sa-ti spun ce ma facut sa ma gandesc la el?
Era asa atent..dar si eu la fel.
Subtilitatea este cheia,stii tu,nu?
Asta plus un zambet si numaru`.. "
Maximilian-Pe Langa Telefon

,,Why you have to go?"
Avril Lavigne-Don`t tell me

,,You`re so good to me..baby..
I wanna stay this way forever..

You make me so hot
Make me wanna drive
So ridiculous..
I can better stop..

I can make you feel all better..just take it in
And I can show you all the places you`ve never been..

Kiss me..teach me..always I want..
Hold me..love me..don`t ever go.."
Avril Lavigne-Hot

,,Take me by the hand
Take me somewhere new
I don`t know who you are
But..I..I`m with you..

I`m looking for a place
Searching for a face
It`s anybody here?
I know..

None likes to be alone.!"
Avril Lavigne-I`m with you

,,Mai da o zi din viata ta
Acelui om care-ti spunea.. [stii tu]

Ca un rasarit de soare
Dupa noaptea grea.."
Iris-Baby

,,Unde e el,unde e el,unde e el,unde e el in paradisul meu?
Doar cu el,doar cu el,doar cu el impart si bine si rau!
Unde e el? e chiar acolo unde ii e locu`
Chiar nu mi se intampla des sa-mi zambeasca norocul
Mi-am asumat noptile pierdute departe.."
C.I.A- Unde e ea [in cazu` asta e pentru tine].

,,Dintre atatea piese ai aparut tu la un moment :x

Imi place numele tau si parul tau saten
Imi place chipul tau,imi place al tau ten
Imi place ca n-ai figuri si esti natural..

La anu` sper sa ma placi tot pe mine.
Sper sa nu te schimbi ca eu n-o sa ma schimb deloc.
Sper ca-n inima ta voi fii pe primu` loc :x

Imi place ca esti unic,imi place ca esti aparte.
Imi place ca te simt aproape chiar daca esti departe.

Imi place sa ma trezesc cu tine-n gand dimineata..
Imi place s-adorm cu tine..

Imi place chiar daca nu-ti plac atat de mult,imi place sa te ascult..

Imi place chiar daca mi s-a facut un dor imens..chiar imi place si te rog nu ma uita..
Imi place sa cred ca o sa te mai vad,poate nu azi,poate candva..
Poate nu tot acolo,poate altundeva.."
Criss Blaziny&Hanna-Imi place

Sper sa-ti placa ce am scris.Considera-l un cadou.Iti doresc cel mai mult sa fii fericit si sa te regasesti,sa te impaci cu tine insuti si cu ceilalti. Joyeux anniversaire !!

For you,ma` frd >:d< T.

Makin` love faces

2011-06-17T18:15:00.000-07:00

E miercuri seara. Ceasul e 20:37. Ma astepti nerabdator pe balcon. Chipul meu iti rasare dintr-o mie. Ma vezi inocenta asa cum ma stii. Si iti par timida la prima vedere. Seara asta e o seara speciala. Este eclipsa de luna. Simti in interior emotii inexplicabile. E ca si cum astepti rezultatul unui examen. Sun la usa si imi deschizi. Sar in bratele tale si imi dau lacrimile. Ma tii ca pe un copil nou-nascut. Ne asezam pe fotoliul din balcon. Stam amandoi imbratisati privind eclipsa. Ne spunem cuvinte frumoase si radem ca cei mai buni prieteni. Deja s-a spart barajul temerilor de cunoastere. Sunt plina de energie pozitiva. Ma simti. Spui ca rad precum un soricel fara ezitare. Eclipsa trece iar luna plina isi revarsa stralucirea pe umerii mei goi. Sunt in siguranta. Ne ridicam sa mai admiram odata cerul si ne punem dorinte privind stelele. Te apropii incet de mine, ma privesti fix, imi cuprinzi mijlocul, ma saruti usor si incet imi dai la o parte bretelele rochitei. O lasi sa alunece lent pe corpul meu. O privim atenti amandoi pana cade pe podea. Apoi ma iei pe sus in brate si ma asezi pe pat. Spui ca sunt atat de naturala. Imi acoperi pielea cu saruturi din cap pana-n picioare. Te iau in brate si iti spun ca mi-a fost dor. Iar tu imi iei mana si o pui pe pieptul tau in dreptul inimii ce bate cu putere. Si imi spui: ,,Linisteste-te, sunt aici.”

Made by Us.

Golesc paharul..

2011-06-17T15:01:00.000-07:00

Am inceput din nou.Insa mie teama ca voi gresi.De ceva vreme ma intreb ce e cu mine,ce simt, ce ma doare, ce-mi doresc, de ce nu sunt motivata sa traiesc si sa respect cursul vietii.Tot ce-mi place acum este ca am unghiile albastre.Culoarea aceasta ma trimite intr-un infinit paralel cu lumea in care traiesc, lumea in care stau acum pe un scaun cu coatele pe birou scriind de zor si ascultand Limp Bizkit-It`ll be ok.Nu ascult versurile ci explozia de sunete din aceasta melodie.Nu ma intereseaza cum o sa ti se para articolul.Oricum va fi ciudat pentru ca vei observa in primul rand ordinea ideilor.Nu am chef de nimeni.Nu vreau pe nimeni.M-am saturat de oamenii ,,astia patetici care se prefac mereu si traiesc intr-o lume care o uratesc ei si o fac sa fie din ce in ce mai rea.’’ Ce motiv am sa traiesc prin atatea specimene ? Sunt de-a dreptul dezgustatori cu totii prin gandurile lor mizerabile si pline de perversitate, de nesimtire, de RAUTATE. Voi deveni in scurt timp paranoica, recalcitranta, insensibila-n exprimare, insuportabila iar pe final IMPOSIBILA dar LUCIDA. Nu am loc in lumea asta mare,nu ma gasesc.Nu gasesc un loc in care sa ma simt bine si nici persoanele potrivite.Acasa nu ma simt deloc bine.Mama mi-e straina si eu ii sunt ei.Tata e prea departe sa tina lucrurile sub control si sa creeze acea presiune in interior care ma indeamna sa-mi potolesc ,,zbuciumul adolescentin’’. Pe fratele meu nu l-am cunoscut niciodata.Pot sa spun asta sincer.Pana acum o vara stiam totul despre el dar de cand ,,l-am dat in gat’’ abia daca mai vorbim despre viata unuia si a celuilalt. And damn ! Inca stam impreuna.Nici nu vreau sa ma gandesc cum vom fi cand ne vom cladi si noi o viata alaturi de cineva.

Gratie timpurilor anul scolar s-a terminat.Nici la scoala nu ma simteam bine.Mereu am simtit ca sunt EU si..restul clasei.Nici macar acum,in al3lea an nu ma simt integrata si in niciun alt grup nu ma simt.De asta din cartier nu mai zic ce teapa mare mi-am luat : si de la baieti si de la fete(inclusiv prietena mea cea mai buna). Grupul de la liceu gen amestecat cu Trocadero n-am nicio parere.Sunt neutra.Nu am petrecut prea mult timp cu ei ca sa ma dezamageasca si nu am facut nimic ca sa ma barfeasca.

O imagine in minte : stau pe bordura,in statie asteptand un oarecare autobuz sa vina sa ma ia naibii de aici.Sunt prea multe barfe,aerul e infect,glasurile sunt pline de rautate, privirile-s prea ucigatoare.Fuck them. Nu mai suport parerile nasoale despre mine care vin precum o avalansa din varful unui munte mult prea inalt.Candva ma aflam in varf langa o cruce.Acum cobor usor alunecand.Nu am de ce sa ma agat.Cerul e intunecat si cate o stea mai straluceste tipand dupa mine,parca, sa ma ridic si sa urc.Nu-mi rosteste numele.

Nu mai cred nimic.Nu mai vad.Nu mai aud.Nu mai simt nicio durere.Nu mai am glas sa tip dupa ajutor.Buzele se lipesc si nu pot sa mai spun nimic.Privirea mi-e inocenta insa plina de singuratate.Ochii imi sunt obositi si ma ustura.I-as inchide.Nasul e imbacsit pe interior.Urechile-mi sunt infundate intr-o mare de ceara.Gatul ma doare.Corpul il simt greu.Mainile-mi sunt firave ca niste pastai arse pe camp.Dorinta de a manca incontinuu pune stapanire pe mine in unele zile.Ambitia scade.Atentia cade.Concentrarea de asemenea.Ma grabesc dar nici eu nu stiu de ce.N-am rabdare.Explodez.Distrug tot in jur cu privirea injectata de atata praf naucitor.Imi strang pielea pana devine o coaja usor de jonglat.Semnele raman prin zgarieturi sau taieturi.Vreau sa simt DURERE si sa plang,sa ma descarc de toata energia negativa din intreg interiorul meu.Vreau sa tip si noaptea sa nu se mai termine.Sa-mi caut iubirea si s-o gasesc.Sa cred din nou,sa sper,sa rad din nou, sa renasc..

Ce-mi vine sa fac acum :

Sa tip,sa plang ;
Sa ma schimb si sa plec la Bucuresti cu o geanta albastra prina de lucruri personale plus aparatul ;
Sa rup bucati din mine si sa distrug materia din mine ;
Sa ma uit in ochii si sufletul meu si sa temperez tipetele de ajutor ;
Sa rup haine,sa sparg lucruri,sa trantesc usi,sa sar in asa hal incat sa ma atinga o singura durere ucigatoare ;
Sa fac accident,sa ma arunc de undeva.

Ce vorbe imi vin in gand :

Esti o ratata ever !
Nu te poti schimba.Esti un dezastru.Nu mai exista nicio solutie.
Esti o disperata,o pierduta,o ratacitoare,o muritoare care alearga ca o fraiera dupa bucuria vietii si iubirea vesnica.
Nu vezi cat de tampita poti fi ? TE URASC !
Esti de-a dreptu` ORIBILA si PENIBILA !
Esti un butoi murdar,plin cu zeama stricata de castraveti.

Urasc eul meu care-mi vorbeste aproape zilnic asa.

-Nu mai vreau sa te ascult ! I want to finish this shit.I hate everything.Fuck my life ! I`m leaving you! Run away! Just let me do everything I want! Let me see more beautiful things! Please ! Just stop it! I can`t anymore! I want an ever change and a last chance for myself! Fuck you! Fuck everything! Leave me alone! Go away! I don`t need you! Not in this way!

Lucruri,locuri si persoane care vreau cu tot sufletul sa le pastrez.

Din toate, persoanele sunt cele mai importante de pastrat.Asa ca voi incepe cu ele.Nu sunt o familista convinsa dar mi-as dori ca relatia mea cu mama si fratele meu sa se imbunatateasca si sa se mentina.Frate, chiar vreau sa ma impac cu mama si chiar vreau ca fratimiu sa fie deschis cu mine.Fara prieteni nu pot trai.Dar am invatat ca nu trebuie sa am incredere in niciunul.Nu stii cum te pot dezamagi la un moment dat, chiar si dupa foarte mult timp( o viata).Am sa dau nume caci nu mie rusine sa spun adevarul.As vrea sa-i am din nou/mai aproape pe : Tibi,Corina,Tavi,Crs,Valy,Flory,Toby,Izabela,Cristina,Adina,Bianca,Stefan R., Diana, Didy,Ada,George B. Anumite persoane le-am enumerat pentru ca admir caracterul lor si pentru faptul ca au o influenta buna asupra mea.Am nevoie de astfel de persoane.Poate unele dintre ele m-au uitat dar eu n-am uitat bunatatea lor.Si n-am s-o uit ever.

Dupa asta vin locurile.Cele care le-as pastra si m-as refugia oricand ar fi : zona falezei si plaja,varful moscheei, stradutele din tomis nord, zona veche a orasului, parcul Tabacariei(insa nu orice zona ; doar partea cu poteca inconjurata de copaci unde este crucea sfintita si malul de pescuit, Brasov,Caraiman.Locurile care-mi trezesc emotii : gara de nord din Bucuresti si parcul Herastrau,locurile street cu graffity.

In cele din urma eu nu pun mare pret pe lucruri insa unele imi sunt ETERNE.Nu pot sa le arunc.Acestea ar fi : cutia mea personala in care am agendele de 3 ani incoace, un cd cu poze si muzica de la un fost prieten precum si o rama roz,un breloc si o pereche de cercei, jurnalul mic si verde cu o tipa draguta imbracata-n rochita neagra de catifea, o scrisoare care n-am apucat s-o trimit, un biletel cu o adresa a unei persoane super, un biletel parfumat cu un numar de telefon, o sticluta rosie si mica ca un boboc de floare cu un ultima strop de parfum, un carnetel turcoaz in care Ada si Didy mi-au lasat amintiri, un servetel cu un mesaj super pe el : ,,Achoo ! I must be allergic at..you ! era ,,work’’ dar am modificat eu cu pixul.Si acum are urme de fond de ten pe interior (la cat am plans in ziua aia,cred si eu).Ar mai fi..da` le am eu pe undeva.Daca nu le gasesc pe la birou, in suflet sigur le am.

Nimeni nu ma va invata cum e viata,chiar si parintii pentru ca au trait alte vremuri.Iar acelea erau cele mai bune,dupa parerea mea.Trebuie sa invat singura si sa aplic singura ceea ce invat.In acest moment ma simt cea mai lucida.Ma simt beata si ca pot spune tot ce simt.Dupa ce am spus atatea.. J Ceea ce-mi doresc si chiar vreau sa fac este sa ma impac cu mama mea,sa o ascult, sa nu mai tip la ea chiar daca ea o face, sa redevin ordonata si fata aceea care are timp de tot, sa ma reapropii de fratele meu, sa-l sun pe tata si sa stiu ca e bine acolo unde e, sa merg saptamanal la bunici si sa ies cu ei in parc, sa o ajut pe buni` in bucatarie si sa am rabdare sa ma invete toate bucatele, sa stiu sa ma binedispun in orice moment si sa nu acord unda verde invaziei depresiei,sa nu lenevesc intr-o proasta dispozitie care nu ma conduce nicaieri, sa stiu sa-mi aleg prietenii si sa-i apreciez pe buna dreptate, sa-mi stiu prioritatile.

Asta am avut de spus.Ma simt mai bine acum.Astept orice parere si sunt deschisa la discutii.Acest TOT l-am acumulat intr-o luna si jumatate.Am ales aceasta forma de a ma exprima.Thanks you read. :*

Leapsa cu poza (pentru Tibi)

2011-06-16T09:56:00.000-07:00

1. Go to the fourth folder in your computer where you store your pictures (nu trisati!).
2. Pick the fourth picture in that folder.
3. Explain the picture.
4. Tag 4 people to do the same.

august 2010.aproape de sk8 park cu prietena mea cea mai buna.O zi super pentru ca am avut nevoie de un prieten alaturi in acea zi.

4 people to do the same(nu am atatea in lista): Adelina si Toby.

Zi-mi ceva despre tine.Gen cum te cheama,cati ani ai..

Hellow.Ma numesc Dana si am 17 ani (inca).Prefer sa spuna ceilalti cum sunt caci uneori nici eu nu stiu.Surprinzator,ei stiu mai bine cateodata.

Ai porecle? Care?

Nu.Am avut cand eram mica.Mi se spunea Capusa. =))

O melodie trista,una perfecta si 3 care iti plac mult.

melodie trista: US5-Come back
melodie perfecta: Vama-Suflet normal
3 melodii care imi plac mult: sunt o groaza dar as putea alege Criss Blaziny-Imi place; Vita de Vie-Liber si Oasis-Wonderwall

Ai animal de casa? Care?

Locuiesc la bloc dar am un perus de 2 ani. :x

Daca ai avea un serial TV cum s-ar numi?

,,Enigma"

Primul citat care iti vine in minte.Nu trisa, fara Google!

Iubim pe cei ce ce ne ignora si ignoram pe cei care ne iubesc.

Desenul animat preferat din copilarie.

Tom&Jerry :x

Iti place inghetata?

Evident.

Ce alt nume ti-ar placea sa ai,daca ai putea avea altul?

Hm..ar fi multe dar mi-ar placea Emilia sau Alexandra.

Zi-mi un banc !

O rosie statea in mijlocul unei autostrazi!Alta ii spune:
-Ai grija!Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete....fleoshc !

Filme cu Oscar (pentru Tibi)

2011-06-15T17:16:00.000-07:00

Hm..am mai fost si-n alta lista de genu` asta dar nu stiam cum sa procedez.Acum mi se pare atractiv.Si deci regula e sa aleg cinci filme carora le-as acorda un Oscar personal.Let`s see:

Titanic si The Notebook ar merita acest loc pentru ca as fi gata sa le reurmaresc ori de cate ori am ocazia sau dorinta.In mod special ,,Titanic" nu se va demoda niciodata pentru mine.Ramane pentru mine o intreaga productie extraordinara bazata pe mult romantism,delicatete,o arta aparte..:x
Harry Potter, Lord of the Rings, Avatar sunt geniale toate.Nu-mi plac filmele SF dar acestea sunt intradevar reusite si de asemenea le-as urmari oricand.
17 again; Azi 13,maine 30;Fetele Gilmore (e serial dar merita un loc);Highschool Musical;Step Up 2,3-ador acest tip de filme cu adolescenti.Majoritatea filmelor care le-am enumerat se axeaza pe un subiect important: conflictul dintre generatii.In plus sunt puse in evidenta comportamentele adolescentilor.Se creaza o analiza a sentimentelor,a hormonilor care umbla la aceasta varsta,a problemelor de care se lovesc,etc.Ultimele doua le-am pus aici pentru faptul ca imi plac spectacolele muzicale cu povesti de dragoste si mai ales cand implica un dans..dansul dragostei.
Atacul de la Pearl Harbor; Ora de varf 1,2,3,4; Top Gun- ador filmele astea pentru actiune,subiect si actorii draguti. :d seria de filme ,,ora de varf" poate fi si comedie dar se merita intradevar.
Exorcizarea lui Emily Rose, Joshua, P2, Vineri 13, Mediumul, In deriva (este psiholog si nu prea se incadreaza in categorie dar este interesant pentru ceea ce vreau eu sa fac;deci este si educativ) si multe altele de genu` le apreciez pentru faptul ca sunt de groaza,infricosatoare si stau cu sufletul la gura asteptand finalul.Ar mai fi toate filmele cu Jim Carrey pentru umorul lui si stilul sau de a juca! :d

Am prezentat topul preferintelor mele in materie de filme.Acum e randul lor: Adelina, Toby.

Poate maine..

2011-05-28T10:10:00.000-07:00

Poate maine voi fi fericita sau poate maine voi fi trista.Voi lipsi de la scoala sau imi voi petrece urmatoarea dimineata intr-o ,,cafenea a plictiselii”.Voi sta pana tarziu pe net sau ma voi culca ca o tocilara la ora 10 :00 p.m. Imi voi face temele sau nu ma voi apropia de birou.Voi invata pentru Cambridge sau nu voi deschide nicio carte.Voi manca portia mea zilnica de cereale cu iaurt sau matele imi voi ghiortai.Voi vorbi ore intregi la telefon pana foarte tarziu cu persoane dragi mie sau voi trimite un simplu mesaj cu textul ,,Noapte buna!” Ma voi racori cu un dus dupa o zi caniculara sau imi voi pune pantaloni scurti.Voi citi toate cartile pe care mi le-am propus sau nu.Ma voi entuziasma cand voi iesi cu vechii prieteni sau ma voi bucura ca am alti prieteni cu care sa ies.Ma voi certa cu mama pentru ca sunt indiferenta cu ea sau imi voi justifica comportamentul meu din ultimul timp finalizand prin a-mi cere scuze.Voi iesi pe strada sa ma plimb singura cu muzica maxima in urechi si voi ignora pe toata lumea sau voi saluta pe cei din jurul meu zambind.Astazi ma voi machia si-mi voi indrepta parul sau ma voi spala pe fata si-mi voi ciufuli putin parul.Ma voi imbraca intr-un tricou,blugi si adidasi si-mi voi pune multe bratari sau imi voi pune o rochita vaporoasa si tocuri iar pe langa, bijuteriile de argint.Pot sa ma intorc pe jos acasa cu castile-n urechi sau pot lua 312 si sa ma asez pe primul scaun care-l vad liber.Pot sa-mi las unghiile lungi si sa le dau cu o oja sidefata de roz deschis sau mi le pot face patrate si le pot da cu oja foarte inchisa.Imi voi cumpara mii de genti care mai de care sau voi face colectie de ceasuri.

Azi ma pot simti slaba iar maine grasa.Azi sunt urata si maine pot fi frumoasa.Azi pot fi indragostita pana peste cap si indiferenta cu toata lumea sau pot fi plansa,abatuta,depresiva si dezamagita de toata lumea.Azi pot fi atat de sigura pe mine sau pot fi extrem de slaba de caracter.Pot fi plictisita sau plina de viata.Azi pot fi fitoasa si plina de pretentii sau pot fi atat de moale,blanda,rabdatoare si iertatoare.Azi pot fi cea mai a dracu` persoana pe care-ai cunoscut-o sau pot fi cea mai buna prietena.Azi pot fi artista si emotionanta sau pot fi gangsterita si cat mai chill.Azi n-am chef sau vreau.

Asa pot fi eu.Insa..poate maine..voi fi diferita si..totul va fi altfel.

Mai aproape de EL ...

2011-05-17T09:52:00.000-07:00

Ce mult imi poate schimba ziua un simplu mesaj de la el cu ,,Buna! Ce faci .. ? ‘’ .. Chiar daca am impresia ca in unele zile suntem alb si negru,apa si pamantul, ziua si noaptea, racoarea si caldura ajungem la o singura imbinare extraordinar de frumoasa.

Este una dintre cele mai speciale persoane din viata mea si cea mai importanta in prezent.Este oarecum dificil dar in acelas timp intelegator.Este rareori indiferent insa mai tot timpul atent.Este sarcastic si pesimist dar este de asemenea carismatic si optimist.

Ceea ce cred eu despre el si ceea ce inseamna pentru mine as vrea sa stie.. De aceea..stiu ca ceea ce vad eu, el nu poate sau nu ar accepta toate astea pentru el.Nu are o parere tocmai stralucita despre el.Pot spune ca nu are incredere in el si este foarte modest si simplu.Insa simplitatea asta imi place.Dar vreau sa schimb ceva.Vreau sa il sprijin mereu si sa simta multa siguranta din partea mea.Sa simta ca am incredere in el si chiar simt ca se poate recunoaste pe sine sau sa se descopere in momente de ratacire si confuzie.

T., my friend, sa tii minte ce-ti spun acum : esti un baiat atat de bun si atat de constient de tot ceea ce ti se intampla.Te framanta multe lucruri care le-ai facut,ai de cele mai multe ori mustrari de constiinta, esti un om cu o valoare morala deosebita.Ai trecut prin multe intamplari nu tocmai fericite care ti-au pus rabdarea la incercare si astfel sufletul tau a fost supus unui test foarte important : cel al vietii. Iti admir puterea de a continua indiferent.Tu probabil nu o vezi,nu poti sau nu vrei s-o vezi.Insa in ciuda tuturor dezamagirilor si incercarilor prin care ai fost nevoit sa treci,ai rezistat.Te-as cita acum,desi vorbeai in postarea ta la persoana a3a dar te recunosteam : ,,Cad, ma scutur de praf, ma ridic si plec mai departe.Poate nu stiu unde dar stiu de ce. ‘’ Si asta mi se pare cel mai important lucru.Esti motivat sa continui.

Undeva acolo in interior arde vesnic o flacara mica,mica dar plina de speranta.Priveste frumos : ceea ce s-a intamplat pana acum te-a invatat sa fii responsabil, realist, te-ai maturizat, stii sa discerni ceea ce este intradevar important in viata si ce este mai putin important si nu in ultimul rand ai invatat sa lupti, sa cauti pentru tine, sa te inveti pe tine.Din partea mea ai nota 20 pentru spiritul de luptator si ceea ce ai devenit : un om atat de frumos, atat de minunat si bun la suflet, un om caruia ii pasa foarte mult de cei din jur chiar daca lor nu le pasa la fel sau deloc.Nu esti un om oarecare.Nu te-ai inhamat in lupta pentru interes.Lupti sa le fie celorlalti bine si de tine uiti de cele mai multe ori.Esti intradevar un om aparte, special. Esti acel prieten caruia m-as confesa oricand caci ai fi gata sa ma asculti oricand.Deseori oferi celorlalti ceea ce ai tu nevoie cel mai mult.. pe langa nevoile infime ale celorlalti.

Vreau sa stii ca esti important.Trebuie sa-ti acorzi timp si pentru tine caci in mod clar nu esti o masinarie de scris in care regasesti cele mai nedeslusite cuvinte confesate in miez de noapte din toate partile.Ai suflet ! Ai sentimente ! Ai ganduri care te framanta.Nu tine in tine ! Elibereaza-te ! Esti sincer,dar fii deschis,deschide-ti poarta linistii si frau liber gandurilor prea turmentate de nebunia interiorului..

Esti ceva foarte bun si nu vreau in ruptul capului sa te pierd.Esti pretios si vreau sa te pastrez,daca se poate,pe veci.Voi fi aici mereu.

Voi scrie aici..spre final..acel juramant..trebuie sa mi-l amintesc..poate il modific sau mai adaug cate ceva..

My dear friend..I want you to be here to hear me what I`ve got to say.You are the one for me and.. to keep this important thing I want to make a promise. I`ll promise that I`ll always be with you.Even if it rains inside your soul or the sun is shining.You are my everything and I don`t wanna lose you.I`ll always help you whenever you need.I want to be your hope,your reason to live and your daily smile.I`ll stay here for you..to be your best friend.Thank you, T., for your friendship.

I love you..my friend..

Something...

2011-05-16T14:50:00.000-07:00

I’m waking up in the morning...

When the beautiful sun is shining

I fixed your smile in my mind

Because last night you were so kind

I dreamed of you all this time...

I’m searching for you everywhere to find...

To find your smell, your eyes...

To feel your breath. I see you and you’re so nice...

Your soul’s beauty is that thing

That I was seeking for such a long time...

You laugh so noisy and again… you determine me thinking pink

Your happiness makes me fly... I cry…

Because I’m so excited to meet you…

Boy, you are the one... I really need you…

…for you, T.

De la mine pentru tine..definitiv

2011-05-11T05:18:00.000-07:00

As vrea sa-ti scriu cateva cuvinte.Desi as putea sa te sun oricand sau as putea sa-ti vorbesc sau sa-ti raspund pe mess caci esti departe acum sa te vad.

Vreau sa-ti spun ceva dar in asa fel incat sa nu te raneasca..chiar daca tu m-ai ranit cu atitudinea ta vis-a-vis de noi.Nu mai am curajul si nici rabdarea necesara sa-ti explic un lucru pe care demult vroiam sa-l pun in practica.Am vrut sa te uit dar nu puteam din cauza ,,cautarilor’’ tale si a cuvintelor frumoase care mi le spuneai. Am decis pentru mine ca este mai bine sa te uit.Renunt sa te mai iubesc.Imi faci rau, simt ca-mi faci rau daca mai stai langa mine sau dupa mine.Nu vreau sa profit de sentimentele tale.Nu mai simt ce am simtit odata.Nu mai pot sa simt.Am incercat ! Crede-ma ! Ti-am promis si-mi pare rau ! Mie team aca nu voi duce aceasta promisiune pana la capat.Nu mai pot ramane langa tine pentru ca nu te mai iubesc.

Vreau sa ramanem cu amintiri frumoase amandoi.Nu cer sa ramanem prieteni pentru ca in starea in care ne aflam nu cred ca putem.Iar de la mine va veni cel mai mare val de indiferenta.Chiar nu vreau sa fii izbit.

Nu vreau sa crezi ca-ti reprosez ceva sau ca ma cert cu tine.Nu mai sunt de mult iubita ta si nu mai am acea dorinta de a te controla mereu.Tu te-ai schimbat primul si m-ai determinat sa ma schimb si eu.M-ai schimbat in bine.Iti multumesc.Oricum..m-am saturat pana peste cap sa-ti spun ca mie dor de tine de la inceput,nu de acum si sa ne certam din orice.Pur si simplu cred ca nu mai suntem pe aceeasi lungime de unda..Si nici nu mai vreau sa fim.Nu vreau sa ma acuzi din nou ca te las balta si ca nu-s de incredere sau ca te indoiesti de sentimentele care le-am avut,candva,pentru tine.

Am luat deja o decizie.Si nu ai niciun drept sa ma impiedici.Vreau sa nu ma mai cauti ca-mi faci rau !

Te-am iubit sincer si sentimentele mele au fost pure.Te iert dar nu uit.Ai insemnat totul pentru mine candva si visasem ca va fi mult mai mult de atat.Dar ma retrag.Si sunt pregatita sa iubesc din nou fiindca m-am refacut dupa perioada cu tine.Desi a trecut un an jumate de cand m-am despartit de tine (eu de tine nu tu de mine ) am crezut ca nu-mi voi reveni.Lasa-ma in pace.Lasa-ma sa fiu fericita.Pentru ca acum pot si fara tine..in sfarsit ! Mie atat de dor de noi catodata..dar..imi ajunge ! J

Nu ti-am dat motive de gelozie,ti-am acordat mereu incredere,ti-am fost fidela ! In final nu ai fost asa cum ma asteptam.Nu-mi pare rau decat pentru momentul de vara trecuta de pe faleza, dar si atunci cred ca ai jucat teatru (cand incercai sa ma impaci) A ! Si cel mai rau imi pare ca nu am fost destul de speciala pentru tine.Regret ca nu am fost cea mai buna caci astfel..nu ma inselai. Ceea ce vroiam sa-ti spun am scris aici.Sper sa apuci candva sa citesti.Ce e in sufletul meu stiu doar eu.Si nu mai spune ca ma cunosti foarte bine pentru ca nu ma cunosti si nici eu nu te cunosc.Nu stiu cum am putut sa stau atata timp langa un strain.Ma uit in urma si-mi dau seama ca n-ai lasat nimic.E gol.Ai fost atat de egoist incat ai pastrat totul pentru tine si ai adoptat un aer strain,necunoscut,fals fata de mine ! Pana si amintirile le-ai luat pentru ca..le-am uitat.

Nu stiu cum vei interpreta faptul ca sunt pregatita sa iubesc din nou dupa atata timp.Sper sa te bucuri pentru mine ca voi fii fericita pentru ca stii ca ne-am chinui amandoi daca am ramane impreuna.Nu vreau sa raman cu tine si sa te dezamagesc fiindca stiu ca asa se va intampla.Nu mai sunt buna pentru tine.M-am schimbat, am mai crescut din copila aceea de 15 ani din vara aia.Nu vreau sa crezi ca am uitat de unde am plecat.Nu am uitat nimic.Nici de tine,nici de noi,nici de atunci si nici cat de timida eram.M-ai ajutat,mi-ai dat incredere, m-ai infrumusetat si mai mult pe interior iubindu-te si-ti multumesc ! Ai facut un lucru minunat ! M-ai invatat sa-i respect pe ceilalti respectandu-ma pe mine.M-ai intarit cand eram la un pas de a ceda si a renunta la viata asta.Mi-ai dat mii de motive sa zambesc,sa topai de bucurie si emotie la aproape fiecare intalnire.M-ai facut sa plang, sa-mi fie dor de tine cum n-am mai putut.M-ai facut sa ard de nerabdare si sa sper mereu.M-ai linistit, m-ai mangaiat, m-ai enervat, m-ai tachinat, m-ai provocat.Dar ma intreb la urma..m-ai iubit ? Ti-a fost dor de mine ? Mi-ai simtit lipsa ? Ai sperat cu adevarat la ceva mai bun intre noi ? Arunc o privire in spate si vad atatea lucruri.Insa nu vad unul singur : daca m-ai iubit…

Alegeri.Decizii.Consecinte.

2011-05-10T12:58:00.000-07:00

Vine un moment in viata cand esti supus incercarilor,incurcaturilor de tot felul,problemelor.Incercarea reprezinta un risc, un bilet tras la loterie insa nu stii cu certitudine daca este cel castigator.Incercam sa fim mai buni cu cei din jur sperand ca totul va fi mai bine.Uneori ramanem doar cu incercarea, doar cu intrebarea: ,,Oare?" Incercam sa castigam bani si ne suprainsusim un titlu sau statut pe care nu-l meritam.Spunem ca incercam sa depasim sau sa rezolvam problemele dar vom ajunge la un consens numai atunci cand si alegem sa facem asta.Doar daca spunem este egal cu zero.Multi spun multe, foarte putini fac ceea ce spun sau sunt ceea ce spun ca sunt.
Alegem sa ne indepartam de oamenii in preajma carora nu ne simtim confortabil.Omul este puritatea egoismului.Alege sa-i fie bine si decide numai pentru el.Si eu sunt egoista.Si tu la fel.Deciziile noastre definesc viata noastra,cursul ei.Spre exemplu A. decide sa nu mai iubeasca pe B. pentru ca a ales sa stea cu C. Decizia este urmarea alegerii.Consecinta reprezinta efectul deciziei. A. poate fi fericit(a) cu C. sau poate ramane dezamagit(a). Iar aici apare regretul care este unul dintre cele mai impaciuitoare sentimente,dupa parerea mea.
Insa poti alege sa te intorci in timp iar daca e posibil poti repara regretul.Pare imposibil dar uneori este posibil.
In concluzie alegerile ne definesc personalitatea, deciziile ingradesc monografia vietii tale iar consecintele aduc schimbari mai mici,mai mari, regretabile ori favorabile.Nu vreau sa las un gust amar spre sfarsit dar,oameni buni, cand faceti o alegere ganditi-va si la o eventuala responsabilitate nu numai la drepturi si neplaceri cauzate in urma alegerilor.Nu mai criticati si judecati oamenii care iau decizii bune pentru ei.Au cel mai bun motiv: pastrarea bunastarii sufletului.Daca veti face altfel, sa nu va mirati de consecinte !

Nu mai vreau sa fiu o piedica pentru oameni

2011-04-29T11:39:00.000-07:00

Ceea ce faci in viata isi pune amprenta asupra persoanei tale .Framantarile tale sunt gandurile tale.Gandurile tale sunt baza ideilor tale.Acestea din urma devin conceptii care,la randul lor te conduc spre viata.Tot acest ciclu se transforma in fapte care genereaza cauzele urmarilor.

Oamenii din jurul nostru au un anumit comportament fata de tine,de mediu,societate,fata de lucrurile care se rasfrang asupra lor din anumite motive.De asemenea,la randul tau iei o atitudine fata de cei de langa tine si ceea ce ti se intampla.As afirma faptul ca asa cum te porti fata de cineva,acel cineva ar trebui sa te trateze in acelas mod.

Dar daca nu primim inapoi ceea ce dam ? Spre exemplu ma port urat cu un prieten.Il tratez cu indiferenta,nu-l ascult,ii resping invitatiile in oras sau orice altceva.Ce va crede acel prieten ? Ca am ceva cu el ? Poate am motivele mele sa ma port asa.Poate n-am nimic cu el si de vina e starea mea.Reprezinta o piedica pentru mine ?Asta ar crede el ? Ca ma deranjeaza faptul ca mi-a vorbit ? Daca as primi eu acest tratament in mod cert as crede ca sunt o piedica pentru persoana respectiva.Datorita faptului ca sunt atat de preocupata sa-mi accepte invitatia la suc,de exemplu, as uita de toate celelalte motive enumerate mai sus si as alege sa gandesc ca sunt o piedica.

De atatea ori mi s-a intamplat sa consolez un baiat dupa o despartire sau o poveste tragica de dragoste.Am facut asta pentru ca am vrut sa-l ajut,sa ii fie mai bine dar in unele cazuri s-a dovedit a fi o piedica pentru el.Pun mare pret pe intelegere,incredere si respect si cred ca inainte de a iubi un baiat trebuie sa-ti demonstreze ca este un prieten de nadejde,ca este importanta parerea ta si contezi pentru el.Insa au existat momente cand a avut de ales si atunci a fost cel mai greu pentru ca simteam ca bat pasul pe loc.Ba avea pe cineva mai bun in preajma,ba probleme familiale,financiare.Ba aveam eu probleme din cauza lui si astfel il privam de timpul nostru petrecut impreuna.

Iar acum este aceeasi poveste insa ceva mai frumos.Dar tot simt ca as fi o piedica pentru el.El are viata lui,eu pe a mea.Ceea ce ne leaga sunt lungi dezbateri despre viata si atasare reciproca.Nu mai zic de glume J Oricum e de treaba,intelegator,politicos,matur,foarte amuzant,cizelat,simplu J Nu este un baiat complicat pentru ca ma intelege,nu este plin de el pentru ca este atat de simplu,nu este absolut deloc rau pentru ca el chiar gandeste cu sufletul,pe langa altii..

In viata trebuie sa razbesti,sa lupti pentru a pastra oamenii buni langa tine.Dar aceia care pretind ca sunt buni pentru o vreme sa i te aventurezi intunericului ca sa te ascunzi.De exemplu prietenii.Este nevoie de mare atentie si precizie in alegerea acestora.Ceea ce vreau sa spun este ca nu mai vreau sa fiu o piedica pentru prietenii care ii consideram prieteni.Am un mesaj sa le transmit.Au pretins atata amar de vreme ca sunt cea mai buna,cea mai fraiera,credula si ca n-as fi in stare sa fac cuiva rau.Uite ca am facut ! Am plecat de langa ei ca sa ma protejez,sa ma pastrez pe mine.Nu vreau sa le stric distractia in pragul zilei de 1 mai.Nu vreau sa le stric cheful insa ei zic : ,,Nu mai esti apta sa fii prietena noastra.Esti prea cuminte.Noi suntem altfel.Poti pleca.’’ Poate nu mai sunt apta sa traiesc printre voi toti dar eu v-as spune : ,,Drum bun,ticnitilor..ca nu stiti ce faceti.’’ J

Pentru prima data m-am gandit la mine,la ce vreau sa fac si cine vreau sa fiu.Dar m-am gandit si la ei sa nu ii ,,stric’’ cu aceasta ,,cumintenie’’ a mea.Deci tot pentru ei.

Asa ca nu mai vreau sa-i fac pe ceilalti sa ma astepte,sa piarda timpul aiurea cu mine,sa ii impiedic sa fie fericiti,sa ma supar pe ei degeaba si sa le fac figuri.Sau sa le para rau ca mi s-au confesat,sa se simta vinovati pentru starea mea.Nu mai vreau sa-i blochez verbal cand ma privesc sau sa-i uimesc intr-un mod total neplacut.

Nu mai pun piedica.Mut piciorul si plec...

Si daca e vis?

2011-04-27T15:06:00.000-07:00

Era cald si eram cu tine in parc.Nu recunosc parcul.Ne aflam doar noi in acel loc.Ne-am asezat pe o banca.Nu vorbeam.N-am putut sa-mi imaginez vocea ta.Am stat ceva timp si apoi ne-am plimbat.Se intunecase dar caldura era in frau.Umblam desculti.Am intampinat nisipul sub picioare si eu stiu sigur ca radeam.Erai amuzant si aveai un zambet tare frumos.Am dormit unul langa celalalt,imbratisati precum acei copaci din parc.Te-ai trezit devreme sa prinzi apusul si ai ocupat nerabdator locul pe o stanca.Ma invelisei asa dragut cu esarfa albastra.Si m-am trezit caci ma izbise o paleta de vant mai rece.Am aparut prin spatele tau si eram fericita.Te-ai uitat la mine lung de parca ma descopereai pentru prima data.Simteam ceva aparte.Am luat mainile tale in ale mele si ti-am zis: ,,Singuratici..dar recunoaste ca ne e bine asa cum e acum.. emotionati ,linistiti,tacuti (uneori)..” si mi-ai zambit.M-ai chemat spre sufletul tau sa simti acea caldura a trupului de care ti-a fost dor.Mi-ai spus: ,,Umple golul din sufletul meu si nu-ti voi mai da drumul nicicand!”

Eram fericiti.

Pastele traditional vs Pastele comercial

2011-04-25T19:55:00.000-07:00

Momentul Pastelui reprezinta una dintre cele mai importante sarbatori anuale crestine care comemoreaza sacrificarea bunului nostru Iisus Hristos,Fiul lui Dumnezeu. Conform scrierilor biblice de demult,povestiri din batrani si povete parintesti acest moment a marcat constiinta umana adoptand de-a lungul timpului diferite obiceiuri.

Traditionalismul a invins vremurile grele de atunci si a luminat sufletele oamenilor aducand o schimbare in viata acestora.Fiinta inzestrata cu har nu si-a etalat in totalitate esenta acestui curent,tradionalismul.Vopsitul oualelor,pregatirea bunataturilor precum dropul,carnea de miel (acel sacru simbol al sacrificiului),cozonacul,salutul specific ,,Hristos a inviat !’’ si eventualul ,,Adevarat a inviat !’’,sfanta slujba in care se savarseste un ritual al luminarii si prosperitatii sufletului sunt cateva lucruri care intregesc acest curent.Se tine post pentru curatirea sufletului si cairea pacatelor.Perioada dinainte de Paste reprezinta o lupta bine inchegata intre abstinenta si desfrau.Saturatia trupului ajunge prin inconstienta la suprasaturatie daca alegem calea desfraului.Insa adoptand o atitudine rezervata in ceea ce priveste satisfactiile esentiale(ca mancarea,dormitul,bautul),materiale(goana dupa bani,dependenta de bani),sexuale spre final sufletul este curatat de pacate,este pur,neindraznind raul sa-l atinga macar cu un deget.

Asa ar trebui sa fie traditionalismul.Respectarea acestor ritualuri si cutezante purifica sufletul.Insa tehnologia a atins comercializarea totala a acestui eveniment avand ani lumina pe secunda. Urarile de Paste au devenit simple sms-uri copiate de pe net si fara un gram de dorinta catre esenta acelor cuvinte.Acestea nu mai sunt spune din suflet iar originalitatea piere.Uneori cele mai simple cuvinte sunt cele mai magice.Fiind atat de ademenita de lumea in care traiesc,in pragul sarbatorilor i-am sugerat mamei sa vopsim ouale si cu alte culori.Iar ea mi-a spus ca prefera sa pastreze traditia cum de altfel stim cu totii povestea : in momentul in care Iisus a fost rastignit pe Sfanta Cruce,Fecioara Maria s-a asezat la ,,capataiul’’ acestuia cu un cos plin cu oua.Sangele plin de bunatate si insetat pentru raspandirea cat mai multor invataturi s-a coborat cu migala pe ouale din cos.Astfel ouale au prins o culoare rosie.Asta nu e nimic.Lumea a innebunit.In pragul sarbatorilor magazinele sunt arhipline,trantesc lacomi banii cash la casele de ghiseu inarmandu-se cu un cos imens dar aproape inutil.Lumea abia asteapta ocazii sa bea.Aceasta este una dintre ele si multi ajung la spital in coma alcoolica.Multi fac indigestie insa ce spuneam trebuie sa ai cumpatare ! Organismul va reactiona nu tocmai placut pentru ca nu i-ai dat dar i-ai dat mult sufletului.Acesta din urma face o ruta de 180 de grade si asa apar pacatele fara pic de remuscari si inhibitii.Rasufla liberi de parca ar fi stat prizonieri intr-o garsoniera groaznic de saracacioasa.Limita si rabdarea lipsesc cu desavarsire.Creste dorinta sau cererea satisfactiilor determinand,in cele din urma,simbolul caracterizat irational.Lumea nu mai are rabdare sa pastreze adevarata semnificatie a Sfintelor Taine.Mint,fura si barfesc cu desavarsire.Nu-si recunosc pacatele si nu mai trateaza cu o importanta pe care ar trebui sa o savarseasca.Un ultim aspect care a contribuit la comercializarea acestui moment este : ,,ce ti-a adus iepurasu` ?’’ Nu inteleg ce legatura are iepurele ca animal cu ouale si cu momentul ales.Mielul este un simbol desavarsit.Reprezinta sacrificiul dar si blandetea.Insa consider ca iepurele nu este pe aceeasi unda.

Asadar totul piere in jurul nostru.Tot ce a fost,era sfant.Tot ce e acum, este monden.Timpurile s-au schimbat insa sfintele obiceiuri trebuiau pastrate intr-un plic atasat in buzunarul mic interior de la geaca.. J

Should it be like this?..

2011-04-21T13:18:00.000-07:00

Am cautat un motiv pentru care as continua sa scriu.Am atatea de spus insa nu stiu cu ce ar schimba asta.Lumea ramane la fel.Pasesc,calca,injura,tipa,plang,fura,ucid,se manifesta ciudat.Orice as face nu se schimba nimic.Ma gandeam ca este o problema de atitudine din partea mea.Am incercat sa mi-o schimb.Am inceput cu lucrurile marunte,am evitat sa tin bani in mana (desi nu-s importanti absolut deloc pentru mine recunosc..sunt necesari),am facut economie de lumina,apa crezand ca voi proteja mediul si lumea in care traim si in ultimul rand am incercat sa respect cu strictete traditiile sarbatorilor pascale.
Stiu ca eu eram aia care am spus ca primesc optimismul cu bratele deschise.Insa astazi nu am aceeasi dorinta.Prefer sa adopt o atitudine plina de framantari si intrebari.As vrea sa stiu motivele tuturor lucrurilor care se intampla in jurul meu cu sau fara voia mea.Imi doresc sa inteleg defapt sa accept lumea asta murdara dar nu pot domnule.Nu pot sa stau cu mainile in san.Din aceasta cauza relatiile de ,,prietenie" s-au redus considerabil pentru ca NU MAI AI CU CINE.
Vreau sa-ti marturisesc faptul ca am ajuns atat de mult sa urasc lumea in care traim deoarece am simtit pentru un moment ca sunt unul dintre acei oameni care merg pe strada nepasatori,rupti de lume si lipsiti de inima cand vad un om in suferinta,un amarat.Nu-mi place sa ma laud si sa spun dinainte ca ,,da..as face eu aia..le-as face pe toate" insa sunt realista ca nu pot sa fac ce-mi doresc,nu pot face ceva sa schimbe lumea aceasta.Puterea sau mai degraba intentia,elanul meu e infim ca sa realizez o schimbare.Nu-i critic si as prefera sa nu comentez despre oamenii din politica pentru ca sunt niste oameni care-i cunosc doar de pe o sticla.Nu am schimbat niste idei generale.Nu dau vina pe ei,dau vina pe om in general..si implicit..pe mine.Noi trebuie sa ne schimbam atitudinea nu un amarat de regim.Ideile noastre trebuie sa fie inedite,sa aduca un beneficiu omenirii si automat se va schimba si ,,regimul". Probabil crezi ca e un subiect extra epuizat dar trebuie sa facem ceva ! Nu mai vreau caini vagabonzi,nu mai vreau copii cersind pe la colturi,cu dezabilitati.Vreau sa dispara lupta dintre clasele sociale.Vreau sa fim egali cu totii si sa ne insusim anumite maniere.Hai sa nu mai cheltuim aiurea banii.Noi determinam scumpirea lucrurilor,a bunurilor etc.Totul porneste din interior.
Sa-ti dau un exemplu cu interiorul asta.Acum 5 ani am avut o depresie.Fireste ca mi-a fost greu s-o uit si sa trec peste.Nu vroiam sa vad pe nimeni.Nu puteam sa relationez.Se crease un baraj intre mine si restul: ai mei,fratele,prietenii,bunicii.M-am ascuns foarte bine de ai mei de teama ca nu ma inteleg.Si unde crezi ca a cautat Dana intelegere? in prieteni. Mare greseala ! :) stiu.Am cautat neincetat acel ajutor de a invinge dificultatea aceea in comunicare.Simteam nevoia de o afectiune,de liniste si rabdare.Insa n-am gasit toate acestea.M-a durut pentru ca nu ma simteam in stare sa fac totul singura.Era prea greu.Timp de 2 saptamani jumate am incercat sa ma adun,sa-mi revin,sa ma incurajez.Am cautat in mine ceva bun si am luptat sa-l scot la suprafata.Am gasit bunatate,blandetea,bunavointa,rabdarea,ambitia,toate acestea contribuind la semi-personalitatea mea (caci mai am foarte multe de invatat).Asa ca trebuie noi cu noi insine sa stam de vorba,sa reflectam mai mult asupra acestor lucruri si sa nu mai fim asa indiferenti,reci precum statuia lui Eminescu atat de neingrijita si uitata de lume,atat de rai.. de ce asa? A! si cel mai important! Nu trebuie DOAR sa reflectam! trebuie sa si REACTIONAM! Nu mi-a placut niciodata fizica dar unele parti sunt de-a dreptul adorabile :)) Cum era? Când un corp acționează asupra altui corp cu o forta (numită forta de actiune), cel de-al doilea corp acționează și el asupra primului cu o forta (numită forta de reactiune) de aceeași mărime și de aceeași direcție, dar de sens contrar. Principiul al 3lea al mecanicii enuntat de Sir Isaac Newton ! Deci F1=reflectarea gandului iar F2=reactia/impulsul/puterea/determinarea gandului :) legea spune ca fortele sunt egale deci rezultatul trebuie sa fie pe masura dorintelor tale.Daca iti doresti cu adevarat sa schimbi ceva (un intreg) probabil ca nu ai puterea sa schimbi tot dar ceva tot schimbi :) si putin cate putin..de la fiecare..daca ar face fiecare asta ar fi minunat.Din pacate nu toti vor asta.Unii vor sa ramana in hamac si sa se legene toata viata.Altii alearga desculti inclestati de cioburi de sub pamantul mult ravnit si obositi de frig iar acestia nu cuvanta mai nimic.Eu sper ca sunt mai multi desculti pe lumea asta decat cei care se leagana in hamac vesnic.
Dar chiar asa trebuie sa fie? :) Finally I`ve done something..but not everything.

Oamenii vin si pleaca..mereu..:)

2011-03-30T13:58:00.000-07:00

Pentru ziua de 28 martie 2011,

,,Imi pare sincer rau ca nu ti-am dat ocazia sa ma cunosti mai bine si ca nu te-am lasat sa-ti faci datoria de pap asa cum ti-ai dorit tu.Regret ca te-am tratat cu indiferenta caci am venit prea rar la tine sa te vad ce faci si cum te simti.Stiam doar ca esti acolo.Chiar daca as primi iertarea ta nu as putea trece peste ce am facut eu.Stiu ca in astea 3 zile <<ma vei vizita>> si-mi vei vedea suferinta.Stiu ca ai vrea sa fiu fericita si sa ma concentrez la scoala asa cum am facut-o pana acum.Da-mi timp sa fac asta caci acum mie imposibil papule ! :( Va trece ceva pana sa ma pot ierta !

Plang,plang pentru ca ai plecat definitiv dar si pentru amintiri.As vrea sa-ti multumesc ca ai avut grija de mine,ca mi-ai daruit tot ce am avut nevoie,ca m-ai invatat lucruri despre viata la tara si ca am povestit impreuna despre meciurile de forbal,pasiunea ta.

Imi pare rau papule! Si-ti multumesc inca o data penru fiecare lucru daruit!"

A fost nevoie a N-a oara sa pierd ceva/pe cineva pentru a realiza valoarea acelui lucru/acelei persoane.

Asa ca tine aproape orice si pe oricine ,,cu dintii" caci nu stii cand va disparea/pleca ! :)

Dumnezeu sa-l ierte !

Optimismul a venit..

2011-03-20T08:50:00.000-07:00

Merg pe strada cu un zambet larg,neasteptat de calduros.Simt o caldura in suflet care mi-a lipsit atat de mult.In sfarsit m-am regasit.Probabil vei crede ca mi-am gasit jumatatea dar nu e acesta motivul.Pana acum ceva timp am zacut intr-o infricosatoare vagauna si m-am inchis complet in ,,cochilia" mea.De cateva zile nu mai e asa.Ma trezesc atat de usor,pregatita de orice toana a zilei.Mancarea a prins gust,apa mi-a dat energie,hainele m-au imbratisat atat de dragut si au spart rutina..
Nu m-am indragostit sa stii :)) Pur si simplu am incercat sa gandesc cat mai pozitiv si pot sa spun ca de la o saptamana incoace am parte de multe lucruri frumoase care,pana atunci nu le-am acordat importanta fiindca sunt intradevar minore.Nu ma mai doare ca tara asta se duce de rapa,ca aerul e poluat si absolut totul imi pare infect.Am incercat sa vad putinul bun din marele rau si a mers.Drept dovada acum cateva zile am vorbit cu un prieten cu care nu mai vorbisem de o vreme din cauza unor chestii si a starii mele nasoale si pot sa spun ca nu credeam ca vom mai vorbi caci l-am cam ignorat.Pot sa afirm faptul ca el este SINGURUL MEU PRIETEN ADEVARAT si garantez ca ar ramane indiferent unde am fi.Nu m-a dezamagit absolut deloc,m-a inteles intotdeauna,m-a ajutat de fiecare data cand m-a gasit intr-un moment dificil,m-a binedispus mereu,mi-a adus si alti prieteni,nu m-a privat de nimeni si nimic.Mereu cand ne vedem avem ce sa ne impartasim: bucurii,tristeti,reusite,esecuri,sentimente,afectiune.Parca am fi impreuna mereu indiferent in ce locuri ne-am afla.Si nu-l cunosc de mult timp (2 ani) Am siguranta ca ma pot baza pe el caci la fiecare GREU plans lui am primit un ,,CAPUL SUS!" Nu-l influenteaza faptul ca vorbim mai rar.Am avut momente de indoiala dar de fiecare data ramanea asa cum il lasam..:) Dar acum m-am convins :d
Alte lucruri bune care mi s-au intamplat ar fi: reluarea legaturii cu prieteni vechi,cateva impacari,usurinta de socializare,deschiderea,puterea de a izgoni gandurile rele din cap,abstinenta de la interpretarile gresite catre ceilalti(adica chiar schimbarea perspectivei,una pozitiva) si multe altele de genu` care mi-au facut un mare BINE.Evident,vechile si eternele complexe nu au disparut.Dar lupt pentru diminuarea lor sau directionarea catre o parere mai buna despre mine.
Abia astept sa fie cald..sa ies mai des la alergat,sa ma plimb prin parc :x, sa admir frumusetea naturii,sa invat cat mai multa engleza pentru Cambridge si,pana la urma pentru mine,sa fotografiez,sa incerc noi modele de manichiura,sa depan amintiri de mult uitate intr-o cutie prea strans ambalata alaturi de prietenii vechi actuali..
Ca o incheiere as vrea sa spun ca am descuiat usa cu cheia magica sa primesc vizita Dnului Optimism,o vizita etern valabila ce-i drept..:)) Si pot sa spun ca nu regret.Ma simt foarte bine.Tine minte:esti ceea ce gandesti ! Atragi ceea ce gandesti! Puterea e in mainile tale ! Foloseste-o in scop constructiv! Zambeste ! >:d<

When I look at you..

2011-03-11T09:38:00.000-08:00

Ma trezesc in fiecare dimineata la ora 6:00 (aproape in fiecare dimineata) si ma uit in oglinda.. Raman pentru 2 secunde acaparata de suferinta atat de bine interiorizata din ochii mei.Ma intreb cum va fi ziua respectiva si incerc sa anticipez.Daca voi lua vreo nota proasta? sau daca ma voi certa cu cineva? ei si ce? oricum e la fel pentru mine.Pot sa zic ca nu mi s-a mai intamplat de mult timp un lucru bun..de care sa ma bucur intradevar pentru ca,usor,usor mi-am pierdut toti prietenii iar pentru mine asta inseamna foarte mult.Uneori tind sa traiesc numai pentru ei.Sau sunt fericita pentru ca si ei sunt.Dar nu si cu persoana mea.Cand ma privesc partea cealalta imi aduce tot felul de predici cum ca as fii prea copilaroasa,devin paranoica si ma cert cu mine insumi.Astfel de predici vin din partea celorlalti,a ,,prietenilor"..ca sunt o naiva,o fraiera si ca nu voi putea sa ,,supravietuiesc" in viata asta.Oare chiar atat de greu e sa supravietuiesti,sa socializezi si sa ...traiesti..pana la urma ?!..
Recunosc ca mi-am luat de prea multe ori teapa la prieteni..faptul ca ei nu sunt intradevar prieteni ma facut sa fiu tare..poate prea tare.Acum sunt atat de tare incat abia daca mai pot plange.Plansul era..acum ceva timp o manifestare de-a mea de a ma calma atunci cand simt ca imi este greu si nu e nimeni langa mine.Nici acum nu e MARE LUME..:) poate maxim 3-4 persoane..si nu ma refer numai la anturaj sau colegi..si la familie.I-am uitat pe cei mai importanti care,cred eu,imi vor fii alaturi neconditionat si pe ei trebuie eu defapt sa ma bazez.Restul,cei din afara,sunt egal cu zero in momentul cand te lasa.Am devenit ceva ce nu as fi vrut.Privindu-ma..imi spun:,,Tu nu vrei sa fii asa.Tu nu esti si nici nu erai asa." Simt cum ceva de neoprit imi sufoca personalitatea,imi doboara caracterul si elanul de a ma mai bucura de viata.Nu aberez si nu vreau sa aberez.Nu ma plang si nu cer mila.Sa se inteleaga! (unii chiar cred asta dar nu e asa) Eu spun cum ma simt pentru ca nu as mai fii putut tine in mine prea mult.Cum spuneam pana acum plangeam..dar trec la o noua etapa si ma abtin.Am invatat sa ma abtin si incerc sa-mi ascund slabiciunile desi nu cred ca este bine.Fiecare om are slabiciunile lui: cum am eu plansul,altul are bani,altul sexul si asa mai departe.Cred ca fiecare dintre noi trebuie sa gaseasca forta necesara de a recunoaste ca suntem intr-un anumit fel si ca vrem sa ne schimbam sau ca nu ne place starea in care suntem.Este un mare curaj ,,moralicesc" faptul de a recunoaste ce ai !
Sunt momente cand ma intreb CE,CINE sunt sau ce VREAU sa fiu.. M-as uita pe strada,as analiza fiecare persoana la fiecare contact vizual si as spune:,,Uite!Asa vreau sa fiu!" Simplu,nu? Ei..nu-i asa simplu.Trebuie sa fii original,sa ai ideile tale si sa-ti sustii ideile.Asta ar trebui sa fac eu,da..corect.. pentru ca nu am acea impulsivitate..nu ma consider deasupra tuturor..numai ca uneori ma impiedic si cad in prapastii destul de mari.Atunci am cea mai mare nevoie de ajutor.
Poate ma repet,nu-mi pot da seama acum dar tin sa subliniez ca sunt intr-o stare destul de grava,rea emotional.Prefer sa nu vorbesc cu nimeni caci as fii in stare sa ma cert pentru orice stupizenie.Simt ca e din ce in ce mai greu pe masura ce cresc.Vad lumea altfel.Lucrurile se complica si nu-mi place.Ca-n orice moment de disperare as fugi. Dar parca de data asta nu,n-as vrea sa fac asta.As vrea sa raman,sa infrunt fiecare ,,injuratura" a vietii,orice branci sau dezechilibru care m-ar debusola.Vreau sa maresc viteza in lupta cu viata si sa-mi depasesc limitele,sa devin din ce in ce mai buna (nu cea mai buna pentru ca e imposibil).
Cer motivatie ! MOTIVATIE! motivatia de a trai ! de a ma bucura! de a zambi ! Dublura din fata mea imi spune ,,de ce te-ai tuns fraiero? iti statea mai bine inainte si parca aratai mai bine.Acum ce faci? A tabarat intunericul si sobrietatea in tine?" ..dupa un moment..devin imuna.Nu respir.Nu aud.Nu vad.Dorm pur si simplu fara sa-mi pese de nimic pentru cateva secunde stand in picioare.Imi frec mainile de parca as astepta un rezultat de la un examen anume.Pierd pulsul in momentul de maxima tacere de parca as tine un moment de reculegere pentru cineva sau ceva.De parca l-as tine pentru mine :| Deschid ochii si ..vad..tot dublura mea stresanta.Incerc s-o ignor si incep sa ma machiez (de parca asta ar schimba cu ceva,tot rau arat; daca m-as izola in cateva cearceafuri ar fi bine) si privesc masca care am creat-o. Plec.(parca as pleca definitiv de acasa) pe drum e totul rutina si iar rutina dar imi place aceasta rutina constanteana.Ma uit la ceas.Mai e putin pana intervine plictiseala atat de muta si tacerea atat de sobra.Ajung si ma asez intr-un loc din care nu ma mai misc pentru o vreme.Stau si plang neintrerupt ca si cum totul se va rezolva.Cimentul e prea dur ca sa ma miste din loc.Amutesc.Gatul mi-e uscat iar ochii inecati.Imi apar in minte ai mei,fratimiu si inca cativa ..iar la urma..eu.
Imaginea persoanei mele ramane pentru cateva momente proiectata in neuronii grei atarnand.Si cantecul se deruleaza in mintea mea..,,When I look at you.." I can say that I see nothing.I`m nothing so..who knows? maybe I am something..
When I look at you..
When I look at you..
When I look at you..
When I look at you..:)

Gata !

2011-03-06T13:30:00.000-08:00

Astazi am decis sa uit de tot.Am petrecut un weekend ,,suberp" (cum zice Cori) alaturi de cei dragi.M-am simtit super si m-a facut sa uit de tot ceea ce ma framanta in timpul saptamanii.Dealtfel vor urma alte framantari ciudate in saptamana ce urmeaza.Trebuie sa fac si un proiect care va aparea intr-o carte..asa mi-a spus profa`..acum nu stiu daca intradevar asa e.Dar,cred eu, nu degeaba m-a ales sa fac acest proiect despre Eminescu (poetul meu favorit).
Iata-ma insa..intr-o seara de duminica tarzie in care nu stiu ce e aia scoala pentru ca n-am deschis niciun caiet sa-mi verific macar temele care le am de facut.Sunt sigura ca daca n-as deschide acum (10:40) vreun caiet maine dimineatsa ma va izbi un val de lacune super adanci.Totusi as incerca sa ma uit daca as vrea.Poate mai incolo..
M-am distrat super bine zilele astea si vreau sa ma distrez in continuare.Ma gandeam sa ..devin mai rationala..bine am momentele mele cand as fi o mare MARE copila dar cred ca asta face parte din viata si sincer asta e firea mea,mai inocenta.Pana la urma nu-mi mai pasa ca in fata parintilor sau a UNORA dintre prieteni sunt doar o copila care nu stie ce vrea de la viata si care se increde in prea multa lume.Un prieten imi spunea ca pana nu incerc pe pielea mea,nu voi stii niciodata. ,,Asa ca nu-ti voi da niciun sfat pentru ca oricum nu-l vei asculta.Asta nu inseamna ca nu mi-ar pasa de tine.Te las pe tine sa inveti pentru ca numai tu singur poti invata VIATA asa cum e ea.Eu am trecut prin multe si stiu.Dar n-are rost sa-ti spun ce te asteapta."
Unde ar mai fi farmecul? Asa e.N-ar mai fi nimic.Insa..tind sa cred ca pot fi rationala.Pot deveni mai rationala.Imi place sa rad,sa tip pe strada cu cei mai buni prieteni ai mei,sa impart muzica cu toti,sa ma cert si apoi sa ma impac(bine..asta nu f des :)) ca e prea mult dupaia ), sa..nu stiu..sa fac cele mai tari chestii care m-ar face sa ma simt bine.
Multi au impresia ca ma inteleg sau pretind ca ma inteleg cand defapt nu ma inteleg.Cum spunea o prietena:,,Daca majoritatea nu te inteleg nu inseamna ca esti considerat un geniu sau o persoana wow..super diferita de restu`.Pur si simplu nu te inteleg.:) " Poate nu am intalnit persoanele potrivite care sa ma inteleaga.Sunt sigura ca multi m-ar intelege daca i-as gasi.
Azi m-am gandit la multe,multe chestii si mai ales la saptamana ce urmeaza.Cand m-am trezit mi s-a parut atat de dimineatsa..era doar 9:34 dar am adormit la loc. Se facuse ceasul 11:00 si..totusi..trebuia sa ma trezesc :)) asa se intampla cand ma culc tarziu gen 1:30-2:00 (nopti pierdute aiurea!) nu se compara cu cele din vara.Macar ma distram.Aveam si cu cine. (he knows) Dar aici trag de ceva care nu mai tine.Sau nu mai vrea sa tina.Din pacate au aceleasi initiale.Asta e.Si faptul ca adorm de multe ori cu gandul la acele nopti de vara super tari care,pana la urma,nu sunt cine stie ce pentru unii imi da un motiv sa zambesc.Si nu numai cu acea persoana.Si cu grupul meu.Am fost la multe concerte,pe plaja,lumini,artifciii,poze :x prea tare.Imi amintesc cu mult drag de vara trecuta.Cred ca a fost printre cele mai bune perioade ale mele.
Si iar zboara timpul.Sincer nu vreau sa ma sinchisesc sa reiau lectura articolului pentru ca vreau sa fie ceva..spontan.Desi nu sunt genu` deloc ! :)) Mie imi place totul planificat dinainte.Ehee` :)) Don`t hate me!Please! :)) :-s Asta imi e firea. :d Am vazut un film super smecher:,,Mahmureala" pe scurt,o mare harababura dar care se termina cu bine.Si tipii sunt grozavi de buni :)) Bine..defapt doar 2 dintre ei :))
Hm..aseara?..nu aseara.Vineri seara bausem o cana jumate de vin fiert.Il adoooor! N-am mai baut asa ..de mult sa zic.Oricum nu sunt genu chiar daca unul dintre prietenii mei cei mai buni face glume pe chestia asta. E bun.Nu zic nu.Dar consum la ocazii.Bineinteles ca vineri seara nu era o MARE ocazie dar facusera ai mei si ..stii si tu..iarna,frig..alea alea..un film bun si..na :))
Oricum vreau sa pun punct la tot.Vreau sa fiu din ce in ce mai indiferenta cu persoanele care nu merita absolut deloc.Numai din cauza faptului ca eu am orice sentiment pentru orice lucru,toata chestia asta face sa para atat de dificila treaba asta cu VIATA.Orice lucru din viata mea are o seminificatie si acord importanta multor lucruri.Imi pasa foarte mult de parerea celor din jur si uneori,recunosc ca ma modelez conform ,,cerintelor" lor pentru a le fii pe plac.Si aici nu ma refer doar la baieti.De exemplu intr-un grup as putea sa zic ca ala e asa,aia e cumva,celalalt e nu stiu cum dar eu raman mereu la urma pentru ca simt ca nu ma cunosc.Ii privesc pe cei din jur,incerc sa anticipez ce le-ar placea sa fac sau sa zic si pun in practica.Adica uneori simt asa ca-mi pierd originalitatea sau personalitatea in termen psihologic.As vrea sa fiu intr-un anumit fel dar multe persoane ,,nu-mi dau voie" sa fiu cum vreau eu pentru ca sunt mai impulsive,isi exprima cu usurinta punctul de vedere,nu le pasa prea mult de parerea celor din jur,n-au complexe ca mine.Da.Sunt dati cand imi fac mai multe probleme decat e cazul.Ma framant prea mult si n-ar trebui.
In fine.Ne auzim data viitoare.Mersi ca ai citit :*

Oare de ce?

2011-03-04T07:33:00.000-08:00

Ma trezesc pe trecerea de pietoni dinspre posta spre brotacei.Ma intreb ce caut defapt.De ce merg?Unde?Cum pot sa merg?Azi ma incearca un sentiment destul de intens.Trebuie sa ma decid daca sa ma inscriu/nu la examenul Cambridge.Ma intreb ,,E bun pentru mine?Ma voi simti mai bine,mai sigura pe mine dupa..?"Vantul bate prea puternic de parca m-ar impiedica :)) nu.De data asta n-am sa-l las.De prea multe ori m-a izbit cand ma gandeam la T.

Acum e altceva.E viata mea in joc.E viitorul meu.Privesc cerul dar nu-mi spune nimic.Inaintez.Compania Andreei (colega de clasa) imi face bine.Ma incurajeaza (pot sa zic).Ajung.Insa pe drum ne mai intalnim cu 2 colegi.,,Ce bine!Nu sunt singura!" si..intram.Intreb elevii de servici pe cine trebuie sa caut pentru inscriere si imi arata galant la stanga unde intalnesc un afis mare:,,Pentru inscrieri FCE,CAE.Program..(bla bla)" Privirea calda a doamnei directoare ma face sa fiu mai hotarata.Si zambeste:,,Ai venit sa te inscrii?Poftim un pix."Arma am primit-o.Trebuia doar sa izbavesc cu ea,sa-mi completez fisa atarnata parca,plictisita pe un birou

destul de modern.O iau si ma asez.Mana imi tremura.M-am oprit si m-am gandit:,,Ce frumos va fi la vara!" Mi-am privit interiorul mai intens ca niciodata si mi-am spus:,,Totul va fi bine!" aceasta replica nu merge deloc la mine dar am zis sa incerc.Si a mers.Am completat FCE.Cand am iesit pe usa simteam ca plutesc.Am avut curaj sa merg mai departe cu toate ca vantul batea prea puternic.Sunt certata cu mama de 3 zile insa nu fac nimic.Asta nu ma impiedica sa iau o decizie pentru mine.Am sunat-o demonstrand in acest mod verdictul meu de pace.Insa am primit aceeasi indiferenta,aceeasi voce de o cruditate rara,aceeasi durere ce pocnea in suflet la fiecare:,,Pa.Am plecat." Am inchis apelul si mi-am continuat drumul.Mi-am pus castile dar iar imi lacrimeaza ochii:,,La naiba !" Merg,merg,merg..ma gandesc numai la examen.Ajung in statie,astept 102`ul inghetand.Urc,capsez biletu` si vad un tip cu un chip familiar.Am incercat sa-mi dau seama cine e dar intr-un tarziu am realizat ca il confund desi m-as fi bucurat sa-l vad. :) Si el cred ca ar fi vrut.Defapt el vroia dar eu tot refuzam.Nu stiu de ce.Nu ma simteam pregatita dupa ultima..faza.. s-o denumesc asa.Cobor,ma izbeste a mia oara un vant mult prea incapatanat si tipu` coboara odata cu mine dar o luam in directii opuse.Totusi chipul lui imi ramane in minte pentru ca ma face sa ma gandesc la cel pe care-l cunosc eu.Pasesc printre blocurile cam inghesuite dar cu teama sa nu ma latre Vasile :)) cate temeri mi-a provocat cainele asta :))

Muzica ma distinde.Sta cu mine si pe scari.Ajung in fata usii dar zambetul se retrage.Daca imi deschide mami?Ce fac? N-am vorbit cu ea de 3 zile.Mie cam rusine.Imi vine sa plec,sa ma teleportez intr-un loc pustiu doar al meu,sa simt nisipul printre degete,sa ma incante valurile marii atat de aprige,si soarele atat de timid..pregatit sa se culce.Haide vara! Unde esti? :x Vreau sa vii sa ma scapi de infernul asta inghetat.Nu mai vreau aici..

Dupa cateva ore ma asez in pat si..ma gandesc la el.Stii..macar mi-a alungat teama de examen :)) Ce indrazneala! Nu are rost sa ma mai chinui.Imi spun:,,Renunta odata ! nu vezi?! chiar nu are rost.va exista altcineva,probabil mai bun ca el sau.." si iar raman pe ganduri..

Aseara m-am certat cu un prieten iar eu nu suport absolut deloc sa fiu certata cu cineva.Unii stiu foarte bine!Au avut parte de insistenta mea de impacare sau de indreptare a lucrurilor.Acum e totul bine dar pe zi m-am simtit cam ,,nasolica" (cum zice un prieten).Ma gandeam cu ce impresie va ramane si preferam sa nu ma amageasca asa cum fac toti dealtfel: si T. si O si G..mai ales G :) eu nu inteleg un lucru pe care l-am sesizat de multa vreme.De ce cei cu care am fost odata,dupa o lunga despartire si construire a unui zid masiv al indiferentei,surprinzator,isi amintesc de mine si se intorc.Ma cauta de parca acum m-au cunoscut sau parca as fi murit si ca prin minune am inviat. Comic rau,nu? Asta nu inteleg eu.Absolut toti s-au intors la un moment dat.De ce? :) Wow..cat de mica sunt. :))In fine.De ajuns pe ziua de azi.Mersi oricum ca ai citit. :* Acum suntem chit.

Something about me..:d

2011-02-25T04:16:00.000-08:00

Buna si tie (care ai reusit sa dai de blogu` meu sau care s-a interesat)! Ma numesc Dana dar port si un nume de floare (Brindusa) de care sunt satula.Cand lumea ma striga Dana ma simt altfel,alta persoana.Varsta isi spune cuvantul(17), de mica toti ma strigau Brindusa dar am crescut si cred ca m-am mai maturizat.In fine.Sunt eleva la liceul la care mi-am dorit sa fiu,la profilul optat si cu un colectiv agreabil.O scurta caracterizare despre mine? Pai..sunt o persoana destul de timida la inceput,dureaza pana ma familiarizez cu diferite situatii,persoane,schimbari(in mod special),sunt o persoana destul de sensibila iar uneori ma enervez repede sau fara motiv,am momente cand alunec spre o melancolie aparte care ma detaseaza total de simtul realitatii dar e linistitoare.Insa am momente cand radiez de fericire si as dori cu mare drag sa impartasesc bucuria sau starea de bine cu cineva chiar daca e suparat.Imi place arta,admir eleganta si finetea,adopt delicatetea,am in sange setea de dreptate cu toate ca,uneori,nu ma pot impune sau exprima punctul de vedere datorita timiditatii si lipsei increderii in sine.Ador feminitatea si originalitatea.Cam atat pot spune despre mine,deocamdata.Restul vei descoperi pe parcurs.Mersi ca ai citit.